证实法中不忘修自己

【圆明网】我是在邪党迫害大法前几个月才得法的，是属于正法修炼与个人修炼合在一起修的，十多年来，师父对我总是严加看管，时时点悟，有时真是觉的师父拿着棍子在看管我一样，那感觉说不出来。那时与同修交流时，我经常说“师父一天给我一万个慈悲”。同修都很羡慕我，我心里也觉的美美的。为此，对于证实法的事情我从来没有推脱过，发真相资料基本都是我一个人晚上去做。
零二年、零三年，迫害很邪恶，自己对法的认识还不是很深，但知道自己学的法是对的，不应该被当权者诬蔑，更不应该承受那么大的压力。对这种颠倒黑白不知道该怎样才能有效制止，有话又无处诉说，感到情绪无处发泄，就买了油漆、刷子到各个村的墙上去写。后来同修看我很有正念，有资料就给我去发。我知道自己也有这个责任，从来都不拒绝。有时是晚饭后去发，有时后半夜三、四点钟去。有的村子以前从来没去过，为了发资料毫不犹豫的就去了。有一回我乘下大雪之机，白天去发。有时夜晚一个人骑着自行车跑七个村子，直到资料都发完才回家。有时正念并不是很足，但师父还是看护着我，使我每次都很顺利。

去年的一天，我取回资料后与一同修商量如何分头去发，她去哪个村，我去哪个村。她由她丈夫骑摩托带着去发，我还是照旧一个人去发。分工时她说某村某村有路灯不好做，我就让她去另几个村，这几个村我去好了。她反应很快的说：我不去某某村，那个村狗很多。我一听不耐烦了，心想怎么这样的心性，带着不善的语气说：那你挑吧，你不去哪个村我就去。她挑了几个村后走了。

晚上我们分头出发了。到了第二天见面时她说：唉！昨天晚上我去的村也都亮着路灯，不多的资料跑了好几个村才发完，看样子觉得尽管挑了几个村，但还是不很顺利。我觉得很好笑，因为我去的那些村虽然都是她挑剩下的村，也都亮着路灯，可街上一个人也没有，好象都在家里等着我去发资料呢，太神奇了。这件事让我认识到，证实法中，如果修炼人的状态不对，从为己为私出发，想得到的就不会得到，反过来，师父会予以呵护。也就是说，师父这样安排是为了让我们去悟，看到你有这样的执著心也得让你去掉。

最难过的是心性关。其实把它看成是“关”，悟性就已经很差了，可总算悟到了，没叫师父白操心。这件事过去已有几年了，可现在想起来还很清晰。那几年我的娘家侄子在城里上班，他家离城远，我家离的近，他每次回家也都到我家玩会儿，有时歇班好几天干脆就住在我家。时间长了我就觉得烦了。我是他姑姑，他在我家很随便，跟在自己家没什么两样，每天白天吃完饭出去玩，晚上吃完饭看电视，一看就看到十二点，早上就起得很晚。那时我习惯于向外看，所以不去找自己哪颗心不对，一味的看他不顺眼，用大法去衡量他、要求他，觉得他一点优点也没有，全身都是毛病。一次，他又在我这里住了好几天了。我吃完饭去蒸馒头，一出屋看他躺在沙发上看电视，那神情那么自在舒服，我的气就不打一处来，心想我成天做给他吃做给他喝，他还对我视而不见，头不抬，眼不睁，跟大爷似的，太可气了。干着活心里想着怎样叫他关上电视，睡觉别干扰我。其实那时即使他不看电视我也烦他，觉得他给我添了那么多麻烦。

心里装着不好的东西，讲出的话自然就不受听，我说都十一点了别看了。他带着抵触情绪哼了哼，连看我一眼都不看，根本不把我当回事。我气得已经要不行了，恨不得马上叫他走人。当时就觉的自己对，他应该听我的话，根本没想到这是我的嫉妒心在作怪。越执著越生气，甚至想：他不如死了算了，活着有啥用啊？这么坏的念头一出，我才惊觉了：我是修炼人，对人应该慈悲，要为别人着想，怎么有叫人家去死的这种念头呢？和修炼中要求格格不入，还正相反了，这是怎么回事呢？想来想去忽地想到，我这都是和别人对立的，这不是共产邪灵那一套吗？不能要它，不能跟它一样。刚想到这里，忽一下觉得身上象卸下千斤重担一样轻松，内心充满慈悲祥和，非常舒畅，这种感觉只能心领不能言传。我来到侄子面前，他还是那个姿势那个表情看着电视，我不看他什么样，只问他活干得累不累？要太累，我给你找个理发的活，还可以学门手艺，还轻松。他的态度一下子变了，马上坐起来跟我说话，温顺的象换了一个人一样。这么多年，我还是头一次看到他这样的态度。

写到这我记起了师父在《转法轮》中讲到的“把生活中的苦当作对自己的不公”的那段法。是啊，修炼就是苦，抱着执著心，只想安逸的心不去才觉的苦，要把那个心放下后，内心平静的对待生活中的一切，就不觉的苦。修到现在了，对师父在《洪吟》中讲的“吃苦当成乐”，我应该再仔细悟悟了。

这关过后不久，我侄子就不在城里上班了，从此再也没来我这住过。现在都快一年了我都没见过他。这件事可能就是对着我的执著心来的，它让我看到了自己的问题，找到了该去掉的那个心。

师父还说过，“大法弟子从修炼那天开始，你的一生就已经从新安排了。也就是说你这一生已经是修炼人的一生，任何事情都不是偶然的了，也都不会出现偶然的事，人生路上的一切都与你的提高和修炼有着直接关系。”（《洛杉矶市法会讲法》）我是关着修的，什么也看不见，但是从一件小事情中，完全可以体悟到师父的这句话。

两年前我村一位大法弟子被迫害致死了，从此资料来源成了问题，要想要资料，得去二十里外的县城拿。我去取了几次后就生出了怕麻烦的心，但没意识到，心想这大口袋大口袋的驮多麻烦，还引人注意，要是我能做资料多方便！九包纸可以用好长时间。后来我把自己想做资料的想法告诉了县城同修，我说这样还可以减轻你们的工作量，减轻你们的压力。同修阿姨说，这事很严肃，得跟其他同修商量商量。一星期后，我去取《明慧周刊》，问起了我做资料的事，同修阿姨微笑着说行，还让我示范一下。我觉的一点也不难。取回周刊后，我就把这事放下了，只是每周取一趟《明慧周刊》。过了几天一场大雪，把路封了，气候很差，不是下雾就是阴天。这时我着急了，这期周刊同修得看吧，大法中的小事也是大事，同修们得整体提高啊。这事就得我去做。这时我感到师父就在看着我呢，我的任何一颗心师父看的最清楚，我不能明知自己有各种人心却不修去，让师父再操心。走吧，上午十点我把摩托车，推到大门口。蹬了不知道多少下也没蹬着，还出了一身汗。想起来了，准是不让骑摩托，我把自行车推出来锁上门就出发了。四十分钟后就到了同修家，我说这次一定得把机器运回去。同修问用什么运回去？我说你家有三轮吗？他说有，我说就用你的三轮运回去。我们到了商店，把机器、纸、墨全都买了搬上车，同修一直把我送到城边大路上。那天是大雾，到了我村的小路时突然想起摩托车为什么打不着：就这种天气，别说用摩托车驮着三轮车上的这些东西，就只我自己骑那摩托我都不知道得摔多少个跟头。中午雪化了，可到晚上它就又冻成冰了，路上象溜冰场一样。我谢谢师父呵护。

机器运回来，我想这可好了，自己可以任意选择什么内容做，不是同修给什么算什么。可是恰恰相反，它一开始就跟我别扭上了。出了几张《明慧周报》，做小册子就不行了，怎么也印不好，废了好多纸还是不行。我看了说明书，上面说了温度太低也不行，我就给它捂上棉被，还不行，又把它搬到火炕上去，暖和了吧？结果还不行。我想是不是我操作的顺序有问题，我又从新做，放進的文稿是小册子，结果印出来的是满纸的英文字母，我一个也不认识。我拿着印出的英文去问同修，她也觉的奇怪，怎么会这样，后来同修给买了一个鼓芯，可晚上印了几十张又不行了。就这样一冬天也没做出多少来。过完年还不行，而且整张纸黑乎乎的，说明书上也没讲到这种故障。我去城里多次请教同修，同修让我对机器发正念，还让我与它交流，把它当作一个生命。可我深受邪党无神论的影响，根本不可能把它当成一个生命，更做不到要发自内心跟它交流。

后来我把机器送回去了又换了一台新机器。同修说这台可什么毛病都没有，用去吧。可到真正做事时不是卡纸就是打折，反正是别扭，到后来我每次往机器前一坐就觉的心态不正，不是发正念就可以取代的了的。这时我意识到提高心性是很重要的。到现在自己做资料快一年了，可我的心性没有多少提高。其实在印真相资料中，师父也经常点悟我，可我悟到就是我要做证实法救度众生的事，但是我开始要做资料的基点不对，是出于跑城里嫌麻烦的心，是想舒服安逸的心。所以旧势力坏神看到了这个大漏洞，对我做证实法的事情极尽所能的干扰。因为即使一个常人在印常人书或广告时都不会有这种干扰。悟到了这些，我就要从新归正自己的思想，并且要全盘否定旧势力，做好正法时期大法弟子应该做好的一切。

以上是自己修炼中的体会，请同修给予指正。