写给昔日的“小同修”

【圆明网】读了明慧网昔日“小同修们”的交流，内心产生了极大的震动，我也是在大法和师尊的慈悲救度中走進了大法的，那一年我十一岁。十五个年头过去了，回首走过的路，却是一片坎坷。我觉的应该把自己的经历写出来，与还在迷茫中的昔日小同修们交流，希望你们也能早日回归大法的怀抱，找回生命真正的意义所在。
记的那是九五年底，妈妈从同事那里拿来了《中国法轮功（修订本）》，她如获至宝的读呀读，而我也自然而然的和妈妈一道走入了修炼的大门。我们去公园炼功，虽然我年幼又贪玩，有的时候甚至于很懒惰，但总是觉的师尊就在身边细心呵护，所以总是很快乐，生命有了依归。妈妈给我放师尊的讲法录音、录像，我就在旁静静的听着，说话做事时时遵照大法，有时还提醒妈妈同修的不当言行。就这样，我从顽劣的孩童成为了大法的小弟子，学习成绩也从班里的中等一跃成为班级的前三名。那段沐浴在师尊和大法慈悲中的日子，那段母女共同修炼的经历，是最最最幸福的时光。

九九年迫害的恶浪袭来，黑云滚滚让人喘不过气，那时的我只觉得一种无形的压力笼罩着我和全家人。全家人开会劝妈妈放弃，不要跟“邪党”对着干，还用电视中的谎言为由，试图阻止我们母女修炼的脚步。而妈妈不畏恐吓和威胁，不被邪恶和谎言所动，坚修大法。后来妈妈被认为是“骨干”而被非法拘留，后因進京上访和不放弃修炼而被关入劳教所，并多次关入洗脑班。而独自在家的我失去了修炼的环境，并遭亲戚们的质问和恐吓，使我一时怕心突起，最后违心的说自己不修大法了。然而，自己并没有因为没有遭受恐吓和质问而生活愉快，相反的，一种发自生命深处深深的悲哀和迷茫却渐渐将我淹没。

几年间，妈妈身陷牢狱无法顾及我，而我也从此在常人的大染缸中被染的不再那么纯净，彻彻底底的成为了一个常人，迷恋于常人的物质，追求富足的生活，小小年纪也象个常人一样谈起了恋爱。旧势力是不会放过我的，它们只会不断的放大我的执著，无所不用其极的把我从修炼的队伍中拖出来、毁掉，让我对大法犯罪，让我不断的做错事，从而最后想走回来都难了。记的有一天，爸爸跟我说要搬家，然而他却不让我搬走藏在床下的师父法像，我明知道亲戚们会把这些法像毁掉，然而我却视而不见，后来走回大法之后真是觉的追悔莫及，恨自己当时失去了理智和正念，没有保护好师父的法像，也是我对师父对大法犯下的罪。

后来上了高中，旧势力不断放大我的色欲之心，让我深陷其中，在我脑袋中整日反应这个异性好，那个不错的想法。由于长期不学法，致使我无法分辨这是思想业，也是旧势力的迫害，从而走了旧势力给我安排的死路。到了大学，它们变本加厉的加强我的执著，让我整日沉迷于男女关系的深渊之中，更让我身边的“男朋友”变的越来越坏，让我的生活在情的纠缠中痛苦不堪。妈妈回家后，看见我变得如此堕落，不由得落泪了，那时我仿佛看见是师父在落泪，让我迷失在尘世中的心有了一点觉悟。现在回想起来，妈妈有着金刚之志，从没有背弃大法，也从没有与邪恶妥协，但却身陷牢狱，流离失所五年，想来也有我的原因。我们是一个整体，我做不好，妈妈也要受影响甚至受到迫害。

再后来妈妈回家之后曾多次督促我学法，从新回到大法中来，然而我执著心太重，加之旧势力多番阻拦，使得我虽然也学法炼功，却总是松松垮垮，始终坚定不了正念，更放不下男女之情的纠缠。妈妈针对我的色欲之心找来师父的法让我读，然而我对自己的问题百般开脱，其实就是放不下那颗执著的心，从而一错再错。而后来发生的一件事，却让我从新走了回来。那是2007年，由于长期和男朋友吵架，从来不知道守心性，他提出了分手，我这时只觉的自己被一种无形的东西压抑着，连呼吸都觉得疼痛难忍，放不下的情也使我终日恍惚。我心里清楚这都是业力和旧势力对我的迫害所致，然而那种揪心的疼痛让我夜不能寐，食不知味。有一天我抱住妈妈，泣不成声的说，我不知道该怎么活着，我觉的自己迷失了，却怎么也走不回来。妈妈对我说：“心念大法好吧，师父一直都没有放弃你……。”就这样我一遍又一遍的念着大法好，忽然间，身体轻松了，那股让我无法呼吸的沉重消失了，我惊喜万分，继续一遍一遍的念着大法好。我知道师父拿掉了那块巨大的业力，这时我再次泣不成声，愧对师父的不离不弃，同时也悔恨自己为什么这么不争气。我端端正正的跪在师父像前，坚定的想着要走回大法，然而忽然我又想到，自己在这八年中做了很多错事，造下了很多的业力，而其他的同修却稳健的走在正法的路上，再看看自己，不免再次心灰意冷，这时脑中响起了师父的声音“能坚定者，业可消”（《转法轮》）。我不禁狂喜，泪流满面。就这样我又走了回来，妈妈告诉我，我又成为了她精進修炼的“小同修”。

旧势力怎肯就此甘休？我深知走回来的路并不会那么平坦，要在短时间内把过去形成的各种执著和造下的业力消掉，又怎么能舒舒服服呢？多少次，我跪在师父像前泣不成声，是那些放不下的执著让我痛苦不堪，有时做了错事，更是深深的责备自己，对不起师父的不离不弃，慈悲苦度。这一路走来跌跌撞撞，常人放不下的执著都在各种环境中一点点磨着，有一段时期几乎是天天都有考验，每天都在过关。然而，即使再苦再难，我再也不会离开大法了，因为在我很小的时候，大法的根就已经深深的种在我心里，虽然曾离开大法，但却始终无法丢弃那种对大法深深的向往，也明白生命离开大法时，那无法言喻的悲痛。现在，我在努力做好三件事的同时，也不忘时刻提醒自己不能再走错路，也不能辜负师父的慈悲与苦度。

在迷中，在无明中我曾经迷失过，但那却不是我生命的本愿。多少个日日夜夜我曾问自己，生命中如果没有大法会是什么样？我不敢去想，因为我经历过那无尽的痛苦和无边的黑暗。试想一个为法来的生命又怎么会在大法之外找到归属和升华呢？我庆幸自己走了回来，也会一直在这条我生命选择的道路上勇猛精進，直至圆满。

那些还在迷茫中的昔日的小同修啊，我也和你们一样曾沐浴在师父的慈悲中，我也和你们一样曾被拖出了修炼的队伍，然而常人的世界并非生我之处，又怎会在此得到幸福和平静呢？所以我走回来了，所以我要跟着师父回家。你们呢？不要再徘徊了，走回来吧！师父和众神，还有同修们都在期盼着这些昔日的“小同修”们能够早日回归！