去掉我的根本执著

【圆明网】看同修的网上交流文章，我时时被同修的正念、正悟所感动，读着那平实的语句，好象与同修面对面交流一样，倍感亲切。联想到自己所写的那些体会，很多都是证实自己的，并且在内心深处有着潜在的显示心、欢喜心。对照师父的大法，“比学比修”，我发现了自己的差距。我开始深挖自己的不好的东西，我发现自己在一些问题上有时正念不强，表现在遇事犹豫不决，不相信自己。到底是一颗什么心作怪呢？顾面子、妒忌心、虚荣心、争斗心，我找到了很多，它们太狡猾了，让我脑子里乱糟糟的，不能清静，大脑真有种往外冲冲不出来憋的很难受的感觉。我在心中明确这些不好的物质不是我，不管它们有多狡猾，我一定要把它们连根挖掉，我在心里请师父加持我，给我能力彻底清除它们。慢慢的我的思路清晰起来，我开始写稿，写的过程也是清理的过程。

以前我很胆小，怕被伤害，尤其那些很阴险的人以前我是极力躲避的，我最不擅长和人斗心眼，可是渐渐的在常人社会的大染缸中也学会了阿谀奉承、阳奉阴违等败坏陋习，明明不喜欢那些政府官员，见面时却陪着笑脸，那种感觉真的很难受，想摆脱却摆脱不了。渐渐的心灵被扭曲了，不知道怎样来面对这个社会。一方面对这个世道很不满，一方面又有一颗气恨加妒忌心，让我的心胸变的很狭窄，没有容量，表面虽然没和人发生冲突，但我的内心却象翻江倒海一样，愤愤的。

自从一九九五年得法后，我知道大法是我今生要找的唯一归宿，我按照大法的要求修炼到现在，可是这种妒恨心一直搅扰着我。由于自己不服输的后天变异观念作怪，做什么事情都要求力争第一，争最好，使我的心很苦很苦。我一直在抑制着这种争斗心，可是每次都不彻底，没有把根子挖掉，致使我的表现很差劲，真是愧对师父，愧对大法，更愧对自己当初随师下走时自己宇宙中众生的寄托与期盼。我开始深挖自己的内心，绝不能有丝毫不纯的东西存在。我之所以争斗心这么强，源于自己人生成长的过程中慢慢养成的很不好的观念，就是：不想在众人面前被人“小瞧”，总是给别人一种“我”什么都行的形象。这种打肿脸充胖子的顾面子心理也让我的身心很疲惫，心灵很扭曲，失去了正常人的思维和善念，一个人静静独处的时候我感到自己很丑陋，心灵的丑陋，嘴上说名利心很淡，其实是被掩盖了，根子是虚荣心。当别人指出我的缺点时，即使很委婉的给我指出来我心里也很不舒服，象当众出丑一样，不能虚心接受，爱听别人夸奖称赞的话，这是一颗多大的虚荣心啊……

深挖下去还有很多很多，修到现在却发现我与大法的标准还相差的太远，真的愧对师尊的慈悲苦度。我唯有勇猛精進，才能跟上正法進程，才能无愧的面对我们慈悲伟大的师父！

以上认识不妥之处请同修慈悲指正。合十。