小说：缘归何处(八)

【圆明网】引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

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返回久违的家乡

踏上回家的旅途，我一下如释重负，之所以用久违这两个字，是因为在我实际的感受上，这短短的两年时间，每一天都度日如年，每一天都渴望着能重返故乡，能回到自己熟悉的生活环境，不用面对别人的歧视和承受那让我窒息的人格侮辱。我只有返回故乡才能真正放松下来，才能修复我那几乎紊乱不堪的身心状态。

当我的双脚落在家乡的土地上时，我的双眼满含泪水，望着那魂牵梦绕的熟悉的山水画面，竟如离别了十年之久，恍若隔世重逢再见天日，如梦如幻、百感交集。

此时此刻用归心似箭这四个字来形容我当时冲向家门的心情最为恰当不过了，但是敲开家门，与父母终于可以重逢的那一刻，没有外人想象中的那种催人泪下的场面，母亲花白的头发，消瘦的面容仿佛老了十岁，仿佛向我诉说那份苦苦的思念和担忧，胜过千言万语，一下打破了儿时留给我的所有障碍，让我感到深深的愧疚。

长年养成的不善渲泄感情的习惯，使我与父母都不会激动得抱怀大哭，无论发生多么伤心的事，我也从来听不到我母亲会说出“我的儿呀，可把我想坏了，遭了不少罪，怎么也不回来……”这样直抒感情的话，更不可能搂着我直抹眼泪。这些直露感情的表达方式在我的家中是绝对不会出现的。母亲那时只是忙着给我接风洗尘，默默的问些仿佛无关紧要的话，一个劲让我吃菜，当然眼光却一直没离开过我。最让我感到意外的是，母亲只字不提刚成为过去的那段发生在我身上的很不愉快、让人痛心的故事，仿佛我经历的一切在自小贫苦家庭出身受尽欺辱，在父母离异的环境下长大的母亲看来，再平常不过了，当我告诉她现在竹天母亲对我好得有些不正常，让我难以接受时，母亲笑了笑：“这么看来，他妈妈已经接受你了，还是很疼你的，人心呢，其实都是肉长的，你对她好，时间长了，她也就明白了，老人都有私心，为儿女的私心，也是情有可原，你身体又多病，她老人家心里不舒服也是不奇怪。只可惜你自小任性惯了，身体弱也不太让你干家务，在这方面没吃过苦，一下子离开父母遇到这些事当然会很难受，既然成了一家人，就得好好互相忍让，你也该长大了，千万不要再意气用事。”母亲的话把我深深震动了，她没有我想象中那样去仇恨别人，没有象我小姨那样与人针锋相对，强调斗争哲学，绝不容忍别人欺负自己，以牙还牙的态度。母亲原谅别人，理解别人，那一刻母亲的形象在我心中一下变得高大起来。

一直以来，母亲深信善恶有报，相信有神佛的存在，告诉我她小时候常常看见别人看不到的景象，天人的景象，我半信半疑，但是母亲的善良却不置可否，她的好朋友也多为佛教居士或心地善良敬奉神明的人。母亲对他人常常以德报怨，这曾让我大为不解，无论别人怎样欺负她，工作上怎样把重担推给她，她也从不抱怨总是吃亏，吃了一辈子的亏。身体也弄坏了，我常为此感到不平，母亲的泪水也不知流过多少，但她总是很能认命，这在当时，我是无法接受的。我因此憎恶那些心术不正的欺压好人的有权有势的人，从内心不肯接纳他们也无法对他们心存善念，我口口声声渴望人间有温暖、有善良、渴望真诚互助，憎恶虚伪丑恶的人性，然而我从未发现自己只是一味去要求这些幸福自然而然的为我而存在，从来不去想以这个理想的标准去要求自己善待他人，宽恕他人，我在自己母亲面前显得多么狭隘、多么渺小。我不知道为别人付出，不计回报，受到不公对待而不计恨才是真正的人应有的善良，才是真正崇高的理想人格的追求。

谁说痛苦的另一面不是得到呢？虽然我走到这一步尚不知自己很快将发生什么，但是我真的不得不感谢这一段最苦最苦的人生磨炼，如果不是这些因背井离乡才能让我尝到的苦涩的滋味，我永远也发现不了自己身上自私和狭隘的一面，永远也不可能有机会在甜蜜的爱情生活中，在一帆风顺的生活中发现自己母亲不平凡的一面，那么我与父母的距离恐怕就很难拉近，有可能造成终身的误解，那么，我下一段的故事也就不可能发生了。

内心对母亲的愧疚让我意识到自己从来未主动用心陪母亲做一些令她开心的事，这使我感到万分不安，为了弥补自己的过失，我开始坐下来陪母亲一起看别人借给她的佛经讲座或修炼故事的录像带，这是之前抱着固执的无神论的思想从不关心从不接触这方面并把信神信宗教视为愚味迷信的我绝对做不到的。

没想到因此触动了我自己固执的观念，让我不得不惊奇的发现原来自己对佛教的历史，对佛法修炼的认识几乎是一片空白，肤浅得可怜，原来佛法如此富有智慧，如此深奥，我竟然把不知是谁下的定论当成了真理，莫名其妙的接受了这么多年，我究竟是否活得明白，是否冷静的用自己的大脑分析过就接受了教科书的定论，真是让我感到有些后怕。

最为深深触动我的是台湾中山大学聘请的一位佛教高僧的讲课录像。我惊奇的不仅是如此高学术的大学殿堂居然会请在中国大陆看来被扣上宣扬封建迷信帽子的僧人来讲学，来对着有着如此高学历和学识渊博的大学教师以及学生讲佛学，更惊奇的是这位高僧讲述的自己走入佛法修炼的不寻常的经历：他本不信神不信佛，崇拜西洋哲学，当时台湾中山大学有一著名西洋哲学教授，他很想以旁听的形式听这位教授的讲课，没想到这位教授听了他的来意与他对哲学的思想深度，竟建议他到寺院拜禅宗高僧为师，告诉他这世上最深最高的哲学不在西方而在东方，在佛门的禅宗。这位教授的话让他大为震惊，于是他半信半疑的开始寻访禅宗大师，最后跨入了佛门修炼之路，悟到了天机，开启了他沉睡的记忆，明了了人生的真谛，因此他十分感激那位当年给他指路的教授，明白了那位教授对佛法有着很深的认识。

让我感到有意思的是这位台湾高僧把佛教修炼达到的罗汉、菩萨等果位与大学的学士、硕士、博士等学位相比，进行深入浅出的解说，使我耳目一新并指出修炼是通往更高科学殿堂的捷径，是另外一条科学道路，通过修炼可以打开人的智慧，直接让人看到宇宙、生命的奥秘，达到很高的思想境界。

我真没想到自己能象小学生一样听得津津有味，我感到一个未知的世界正在向我开启，尽管我还是有许多问题弄不清，觉得还是很玄，无法理解。但是我真的开始怀疑自己长年奉为真理的东西，这么多年来我仿佛被无神论的教育死死的禁锢着，无知的把一切我不知道也没真正接触过的东西轻易的下了结论，挡在了门外，真理究竟是什么，我其实根本没认真想过，如果我一辈子也不会坐下来好好听一听修炼人自己的经历，只把那教科书下的定论当成了自己的思想，岂不是白白来人世一遭，后悔莫及。我那牢不可破的“无神论”的铁壁恐怕就是从这时开始松动的。其实我的人生也是到了启发我开始思考人活着究竟是为了什么的时候了，即哲学家上下求索而千万年来留下的一个世人永远会面对又仿佛回答不了的所谓哲学问题——人生的真谛究竟是什么？

为了引导形成我的这一思考，首先要做到的就是让我对传统思想文化的全面反思，发现中国文化真正的精华与内涵所在，我与母亲的这段生活正是我正式走向这一人生阶段的起点。也许我跨入灵隐寺的那种特殊的感受，也许我祷告上天许下的愿早已被大智大慧的我那肉眼凡胎所无法得见尊颜的觉者看得一清二楚，我生命最终走到的目标啊，他们早已了如指掌，只是默默的在观注着我，为我沉迷痛苦，不能知道自己生命的主旨与来人世间的大愿导致的这一生而暗暗感慨。

那么我的下一步走到哪去了呢？还得从我的身体说起，这两年身心的折磨使我的生理痛更为严重，母亲眼见我的痛苦无能为力又忧心重重，在那时我与母亲都只能把希望寄托在中医的调理上，然而一个精通中医传统医理的中医太夫实在不易找到，中医学院又远在我当年的大学所在地—本省的省府。路途遥远，特意跑去治病很不现实，所幸我的几位老同学毕业后皆分在了那个城市工作，得知我从北方返回家乡，纷纷电话关心问候，得知我求医之苦，执意劝我去一趟，一为很想见见我，再则也可就便调理身体，生活上让我不必担心，他们会安排妥当。母亲听了很高兴，为我能在大学时结识下这样的好朋友而感到欣慰。

于是母亲决定陪我一同前去，在生活上能照顾我。那时母亲已退休在家，我也乐得趁此机会陪母亲当作一次旅游。

就这样在老同学的盛情之下，我与母亲一同前往，又见到了曾经给我心灵以极大安慰，曾象对待小妹妹一样给过我家一般温暖的老同学。

从去车站接我到领我到他们的住处给我与母亲安顿好，又带我们熟悉周围的商店菜场及通往中医学院的路线，无不细心周到，百般叮嘱，我仿佛又回到了大学时代那一段难忘的时光，我仿佛成了被人宠爱倍至的小公主。安顿下来之后，我开始了每天的中药调理，然而不巧的是，那位我大学时曾时不时光顾过感觉医术不错，效果很好的中医学院的当时已近90高龄的名医竟退休了，大学时舍不得花钱因此没有按疗程去调理，如今后悔莫及。结果找别的太夫一个疗程下来不见明显效果，两个疗程下来，还是不行，靠吃止痛片止痛实在痛苦不堪，当时天气每天都持续在35度左右，而我竟时常感到手脚发麻，走道常喊脚底疼痛，时间长了，开始焦躁不安，脾气也莫名的大了起来，失望与消极又挂在了脸上，我感到无奈与烦乱。我的老同学可谓是对我尽了全力，在我与母亲呆在那儿的两个多月里，怕我们感觉没意思，一下班，他们就陆续赶到，仿佛早已约定好谁买什么菜，谁做饭，谁涮碗，都边说笑边主动承担家务和一切生活琐事，自然得宛若一家人。我母亲居然与他们形同母子，无话不谈，他们自然还象从前那般风趣，还是那般谦逊随和，用他们工作上的经历的一些笑话开导我苦中有乐给我打气，常使我与母亲开怀大笑，仿佛看似痛苦的经历一经他们的嘴里说出来就会很轻很淡，充满了人生的乐趣。而我的母亲却被他们那谦逊有礼、细微体贴的言行所感染，大为赞叹，感慨自己儿子尚未能如此。当得知他们大多尚单身一人，有一天，母亲对他们流露出可惜我命中不能，否则如若跟随他们其中一位，我定能十分幸福的感慨。母亲并不知我大学时那一段短暂的恋爱，人的缘份哪能由人而定，表面的好与不好不过是人执著于人世间美好生活的愿望而已，而人的一生都是由人的来人世间的主旨而被定下的，无法改变的。不过有意思的是他们的单身竟象特地为了等待我的再次归来，否则他们不可能总有时间陪我。

母亲的感慨让我想起我的从前往事，他们纷纷你一句我一句的不知从何想出一大堆话来又是夸我什么“冰雪聪明、小巧玲珑、富贵之命”，又是什么“高中时代就一直仰慕的才女，”说什么他们才学平庸、凡夫俗子，没有机会等等，边说边摇头叹息，一副煞有其事的样子，把我母亲哄得从未有过的开心笑道：“她哪有这些优点，脾气倔强，任性倒是真的，自小跟她姥姥，上学才回的家，后来身体又多灾多难，也就把她惯成了这个样子，你们可要劝劝她，你们说的话恐怕比我这个当妈妈的要管用呢。”

当时我的那几个老同学都明白我的脾气，也知道我母亲担忧的是什么，生活对我的磨炼太少太少，待人处世很不成熟，极易情绪化，常因此而难得开心，对我一个人远处北方实在放心不下。也不知是安慰我母亲还是安慰我，他们都劝我不管遇到什么事，只要想一想南方还有他们这一块坚定的后盾，就不会害怕了。正如他们所言，跟他们在一起总让我感到心里踏实和精神上的放松，仿佛多少生多少世就曾如此相识默契，如同亲人一般。

他们那开朗的处世态度影响了我，使我一下感到轻松起来。他们身上流露的兄长般宽厚、豁达、以苦为乐、不骄不躁、平和自然的态度突然让我感到有些不寻常，那段日子，尤为引起我的注意，总能感染我，触动我的脑中又升起大学时曾有过的疑问，他们并不比我年长几岁，怎么能做到如此乐观，好象他们身上有一种能将生活描绘得有声有色，能将痛苦轻描淡写，溶于现代生活也不会被金钱物欲的洪流带动的一套处世哲学和智慧，令他们面对困难不惊不慌，自在从容。这就是我与他们在一起感到踏实安心的原因。

所以我时常感到与他们有一种莫名的差距，我好象把握不住人生的航向，我对命运感到迷茫不安，略微的起伏波动就会把我扰得心烦意乱，那种谦逊平和、从容自如的举止态度让人感到是种理性升华的境界，而非强为所能达到的。那时我还想不到我同样有此追求却重在形式上而他们却是实实在在将当时还未普遍引起人们反思的中国传统儒家、道家的思想文化融入了他们的精神血液里。

尽管当时我不明白所以然，却无法抑制自己的强烈的好奇，有一天当我独自与他们一同出去买菜感叹他们能让我母亲如此开心，如此有耐性与老人谈心时，他们乐了：“你呀，亏你学了不少圣贤之书，怎么忘了‘老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼’这句教导了呢？”见我愣住了，笑着问我是不是觉得他们思想不合潮流，我摇了摇头。事实上，我感到十分惭愧，我荒废了自己的专业，我白白浪费了四年的大学时光。“你知道吗？在国外我们的先祖孔子是受全世界尊重的，他的思想非常了不起，应该说是我们民族文化的根本，如果你将来有时间，研究研究，凡事用自己大脑去分析判断，别受一惯批判的论调影响，也许将来有一天你会发现，那受批判的东西正是精华所在，会将你的思路打开，终身受益。同时多读一些在历史上有名的人物传记和历史。”

他们仿佛要提示我暗示我怎样从狭隘的自我中解放出来，能改变我郁闷敏感的性格似的语重心长的说了这样一段话。

我若有领悟似的点了点头。平时看他们屋里书架上的书真的是摆满了各种历史著作和人物传记，还有各种研究《周易》推测命理的书。心想难怪他们时不时有意无意总叫我翻翻那些书打发时间，我却懒懒的不愿去动，偶尔翻开一本什么《周易预测学》入门，没看两页就觉头痛眼花，怎么也看不懂那些半文言半白话的论述，虽然大学时也曾开设过《周易》的选修课，我却因觉太深太难太玄而没敢去涉及，可是今天再听他们直接的劝告，我突然明白自己的问题出在哪里，明白他们身上的气质态度因何而起。也许我应该开始一条展新的道路，触摸一些以前从未涉及的领域。只有抓住中国真正的传统文化的内涵所在，才能让我找到方向。读大学与没读大学，学历高低与否一下子让我感到已不再重要，我为自己当初从表面判断人感到羞愧。揭开中国传统文化的神秘面纱的念头牢牢抓住了我的心。

于是我一下子放弃了治病的想法，觉得已不重要，仿佛有一股力量推着我，让我敏感的觉得我该离开这里。

也许是我该与从前彻底的告别，在我将要离开他们的最后几日，他们提起了我初恋的男友，我感到有些心酸，跟他们说道：“其实是我对不起他，我去北方与他无关，是我自己选择的，你们放心吧，我知道以后该怎么办了，让他不必自责，把眼光往前看吧。”虽然我心里明白他们希望我回来，担心我受委屈，但我决心已下，心境也非从前我就这样离开了他们。那时我突然希望人真的有来世，我今生欠他的可以来生偿还。

其实我心里清楚，已没有任何力量能让我停下即将要迈出的脚步。我知道自己的观念已经受到很大冲击，母亲及老同学对我的思想产生了很大的影响。我奇怪自己怎样现在才注意到这些，并很不理解的问过他们为何大学时他们没象现在这样劝导我启发我，用他们的话说人一旦走入这个神秘复杂深不可测的领域，触摸到中国历史背后那惊人的文化内涵，会让人越走越深，欲罢不能。对一个女孩子来说，探索这些实在太辛苦，未必对我是一件幸福的事情，他们只期望在他们眼里看来、敏感脆弱阅历不深思想较单纯又身体纤弱的我能在感情上一帆风顺，拥有一个爱我的丈夫一个美满的家庭，那才是女人真正的幸福。

言外之意，我遭受的不幸及消极的精神状态让他们十分不安，劝我回头也感无能为力，只好将他们认为最好的能让我在人生这条路上变得理智，自信的办法交给了我。