面对自我

【圆明网】我是在2001年初得法的，得法的第二天五套功法还没学全，就跟着家人一同去炼功点炼功。一个月之后我加入工作繁重的电视组；得法五个月时开始背法；得法七个月之后我在学校组织了法轮大法研究社；在讲真象的电视台草创之初，我前往纽约支援不曾犹豫，至今三年多。在这些过程中，看似悟性好，虽晚得法却很快的能跟上正法洪流。但这阵子我却在这些表象下发现自己隐蔽很深的执著。

从小，我在艺术方面就是个佼佼者，参加许多校际比赛经常都是拿到第一名，因此我渐渐的不认真对待每一次比赛，因为不管如何我总是第一名，第一名在我眼中便不是困难。在国中时期，每参加比赛前三名可以获得一个嘉奖，三个嘉奖可以换一个小功，三个小功可以换一个大功，依此类推。到我毕业时，已经有六七个大功，破学校的最高给奖纪录，学校颁布给我为该年度杰出校友。以佼佼者的成绩考上当地美术班高中。上大学，我也是考上最难考進的艺术学校。拥有这些成绩，使我容不下有人胜过我，慢慢形成了争强好胜却又不负责任的心，不知不觉深植在我心中。

这阵子，因为小组工作上有一些争执，虽然我并不是当事人，但是在这其中我发现了自己一直以来做证实大法工作的不纯的心。经常，我会接下大量的工作，有时候的确做得很好，发挥了很大的作用。但我仔细的想想，99年之后得法的弟子，证实法与修炼是分不开的，而在这之中，我修了吗？的确，我的脾气渐渐的变好了，变得有耐心，但是我却发现，很多时候我接下一个任务时的想法，是想证实我的能力比别人强，心里甚至有些沾沾自喜。我做得好啊，那当然我来做。相对的，有时我看不起其他同修做的东西。更不用讲，我到底在救度众生上有多用心、多认真，细想想，为了众生知道真象被救度的心真是很少的。

做成一个讲真象的影片，同修夸我做得真好啊，我便美得不行。现在想起来，之前做了那么多发向中国的真象光盘，因为我的这些不纯念头而威力减弱，真是对不起大家。当读到经文中师父一再告诫我们不是证实自己而是证实大法，开始我还不以为意的觉得说的不是自己，还不愿意面对自己最大的执著。

由于这些表象上的东西、执著自我的因素，经常在碰到问题时，我向内找得很浅，真是只抠到皮而已，却骗自己已经向内找了，甚少挖根。加上做常人时自己就十分能言善道，以致在语言的包庇下，不管是参加集体学法还是心得交流会，总是能将自己的经历说得剜心透骨，激励不少人心士气，却也将自己最大的执著又包装了几层。有一阵子，我参加集体学法或心得交流会我说不出话来，不然就是要说话时，话一出口脑袋便一片空白，忘了自己想说什么，要不，就是才刚刚要讲话就被别人打断。现在想起来，是师父点化我：多听听别人的心得，好好想想自己。

若要问我修炼最怕的是什么？现下我会回答“欺骗自己”。在常人中的理是反的，很多时候出于“保护自己”而为自己犯的错辩护、维护，事实上却是置自己于最不利的处境。为自己没做到师父所说的三件事找理由，几近习惯性的，每次我没做到某件事时，我可以马上替自己找一个理由来搪塞过去。虽然也会想，下次不能再这样了，但是因为已经先找了个借口让自己不觉得没做到的是不对的，以致下次再犯的时候不痛不痒，一样先是给个理由为自己开脱之后，才告诫自己不可再犯。一而再再而三的，一直到最近读师父新经文“放下人心　救度世人”时，每次读，我都无法控制的一直哭。开始我没细想，只觉得师父的慈悲伟大，以往读师父的某些经文也会掉泪，所以这次也不以为意。但是当真正的拿法来对照自己时，我终于知道为什么每次自己都泣不成声。长期以来的执著，障闭了我通往返本归真的路，或许是修好的那一面为自己的求安逸、不精進，又知道时间已是正法的最后了而落泪。

以前有同修跟我说过一句话，他说：“没修得那么好，就先别为难自己做到。”跟我之前的想法“悟到哪做到哪”非常相近。但是仔细的去品查，这样的想法根本上却是不精進的藉口，是安逸之心的温床。师父告诉我们修炼人要以高标准来要求自己，法是这样说的，我们按照法去做的时候不能打折扣，而我却会推说自己“没悟到”，来掩盖自己的“做不到”。就算悟到了某一个层次，那也是无边大法中非常非常有限的层次，既然如此，那么为什么不一开始就以所知道的最高标准来要求自己呢？

以上心得，提出来暴露自己的执著，痛定思痛，赶紧跟上正法脚步。也与有同样执著的同修共勉。