【圆明网】我是青年大法弟子，从我第一次接触大法已过去二十多年了。回忆自己的修炼也是五味杂陈，有幸运、有收获，也有许多遗憾。通过写交流文章，也要曝光自己的很多执著和观念，通过学法我知道那不是我，而只有彻底认清它们、抛弃它们才能走好最后的修炼路。
我一岁多时，奶奶得法了，那时奶奶经常背诵《论语》、《洪吟》、《精進要旨》等经文，我经常听，所以很小的时候就会背诵《洪吟》中的很多经文。我四岁时奶奶因进京护法被非法劳教，那时我还太小，对法也没什么认识。
上中学，我就开始跟同学去游戏厅玩游戏，且深陷其中。在不被家人知道的前提下，有时间就想去网吧玩游戏，最后严重到午休的时间也要去网吧玩一会儿。在网络世界中，我招上了色魔，在色欲心的带动下有了不好的行为习惯，并且开始主动查找含有色情信息的东西，有时甚至想法十分不好。妈妈曾经望子成龙，非常严厉的管教我的学习，可是我被游戏勾引着，根本无心学习，那时我们母子总是因为学习吵架、生气。
二零零五年，妈妈在机缘之下走入大法修炼。妈妈修炼后，改变了对我的态度，不愿意学习就不学，但她要求我每天放学后，必须看十页至二十页《转法轮》。在应试教育下，虽然我不爱学习，也不得不早出晚归的跟着学校的作息时间，高三时晚上九点才放学，但是每天读十几页《转法轮》。
那时的我也只是有点意识到自己与普通人不一样，对法理与师父讲的法几乎没什么概念，也很少用大法的标准来要求自己，有时间依然偷偷去网吧。有一天中午从网吧回学校后，我突然感觉心脏部位剧痛，几乎都无法走路，老师通知了爸爸，并叫来了救护车，当场的检查结果却是一切正常。当时妈妈在外地培训，爸爸不修炼，但知道妈妈不会让我去医院的，就把我背回家。我只能卧床，很长时间几乎没下过床，每天听师父讲法录音。我知道自己是大法弟子，我知道自己错了，作为一个修炼人沉迷于去网吧打游戏到那种程度，比常人的瘾都大，我向师父认错，表示自己以后不去网吧了，求师父救救弟子吧。然而现在回想起来自己岂是只有去网吧做的不对吗，我的色欲心和其它的问题也很多，但意识到了也不愿深挖下去了。
那时的我发生了这么大的事却连找自己都不怎么会找，与师父要求的差的不知道有多远了。慈悲的师父并没有放弃我，在师父的保护与同修们的帮助下，我闯过了这一关，身体逐渐好转到了正常的状态。在那之后我确实没再去过网吧了，但是对游戏等人心的执著并没完全去掉，有些执著只是暂时不表现出来了而已。
上了大学后，妈妈为了方便我修炼，在学校附近租了房子，让我有了学法、炼功的条件。我每天学一讲法，但看书基本就是走马观花的看，也不入心。周六日休息，妈妈就带我去参加集体学法，我也是到自己读了就读，别人读就溜号想别的去了，有时还犯困。师父的其他讲法几乎没看过多少。由于修炼的不精進，执著手机游戏、看动漫，我再次招致旧势力的迫害。在一次实践课上，表面上是因我抬汽车发动机用力过猛，感觉就是胸部和腰部剧烈疼痛，实际上是旧势力对我执著心不去的迫害。那种疼痛几乎就是一刻不停的，无法呼吸，站不住、坐不下、躺不下，发高烧，每天疼的睡不着觉，只能靠在别人身上勉强打个盹。妈妈知道是我的执著心不去，沉迷于手机，但具体我执著到什么程度，她不知道，只是帮我发正念，给我听师父讲法和同修闯病业关的交流。但因为我心里没装多少法，不会过这种关，只知道不去医院、不吃药，有时寄希望于同修帮发正念。在难中我再次求师父救救弟子，表示好了之后一定精進。有一次，因为长时间的剧痛且求师父也没有好转，导致我竟怀疑师父有没有管我，因为那痛苦是很长时间并不减轻的。后来清醒时我倍感自责，在师父用巨大的承受来给我改过自新的机会时，我竟然怀疑师父没管我，我知道如果师父不管我，不为我承受，我恐怕早就被旧势力拖走肉身了。在我这几次过关时，很多同修也都在帮我发正念，在此万分感谢慈悲伟大的师尊救度与同修们的无私帮助。
然而我自己一次又一次的好了伤疤忘了疼，我曾多次因为病业关、色欲方面没做好、令我后怕的梦境等原因痛下决心去掉执著心，向师父承认错误，并表示以后一定要做好，但老是精進一段时间，努力要求克制自己一点不该看的都不看，按大法要求做好自己该做的，好好修炼。但过段时间又回到之前很不精進执著心很强的状态中了，甚至有时是关还没过完，只是有好转就又不严格要求自己了。这些迫害全都是因为我自己长时间不精進，执著心不去造成的。最主要的原因就是执著于看手机的心和色欲心。执着于看手机放松对自己的要求招来了诸多不好的东西，执着于看动漫、看漫画、看游戏等自己感兴趣的视频、听常人的音乐等，后来游戏虽然几乎不玩了，但是只是表面放下了，内心还是很执著，愿意看游戏视频，也多次在做梦中玩游戏。这些执著的反复和加重往往是在自己不严格要求自己中一步一步变大的，有时觉的无聊想偶尔听听音乐应该没什么的，看看音乐的评论，看看音乐软件中的视频，什么什么好久没看了，更新成什么样了。看这些常人中的东西很容易招来色魔的干扰，平常本没有动这方面的念，但是看到某个图片或视频中带有这方面的东西，就勾起并放大色欲心。如果在这个心表现出来的初期没有意识到，没有及时正念制止它清除它，那么之后就很难过这一关了。
每次做了错事之后都无比的痛悔，跪在师父法像前认错，求师父再给弟子机会，有时觉的自己太差劲了，没脸见师父。这都是由于对自己的放松、不严格要求被旧势力及邪恶生命钻了空子。
以前因为法学的太少，而且只是看书，很多时候并没有真正的去理解法，那时也是自己很差劲，很多法理也不点给我，很多在《转法轮》中提到的相对基本的法理和修炼中的功法机制的演化形式，我都是在这几年才明白的。回想起来，都不知道以前自己在看到这些法的时候在看什么、想什么，那时也确实基本上只读表面，都没有用心想一下这句话或这段话讲的是什么意思。
上大学时，有段时间表面做的比较精進，严格要求自己，手机上没用的东西几乎一点都不看。白天在没课的时间段，有点时间就学法炼功，有时也讲真相。但是由于学法只流于表面形式，很多并不真正理解，很多时候在学校与同学相处上并不注意，并很在意别人耽误、占用自己的时间，认为自己有这时间不如回家学法炼功，造成我在与要好的同学劝三退时他们不理解，都不顺利，最后是在我多次劝说下才勉强答应或是退了也没坏处的心理下同意三退的。
在工作中，我很多时候也没把自己当作修炼人，平时的工作中有时并没有体现出大法弟子应有的风貌。疫情来了，我体会到了救人的紧迫。开始与同事讲真相，讲了二十几个人的时候，被人举报给领导，我被单位领导威胁并劝我离职。我想这应该与我自己平时没做好，执著心不去有很大关系。我很失落。我和妈妈上网发送邮件时，在邮箱页面上显示“华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。”我知道是师父在鼓励我，我一定要转变观念，实修自己。两个月多后，我又找到了一个比较轻松，又能双休的工作，感恩师尊的保护，一直没有放弃我这个不争气的弟子。
这几年在家人同修的鼓励下，我开始背诵《转法轮》。我深刻感觉到法的力量，即使很多时候我背下来的只是表面的文字，没有真正理解内涵，但是我感到自己在发生变化。我感到自己比以前明白的法理多了很多，也变的更清醒了，正念更强了。
疫情在家休息的一段时间里，我连续好几天每天能背十页法，几乎一天时间就是背法，那段时间状态很好。现在我已经背过三遍多《转法轮》了，基本就是一段一段的背，对师父在书中讲的很多法理都有了新的认识。而且现在每天抽时间背一遍《论语》、《真修》、《道法》等我认为对自己很有帮助的经文，现在正在背《佛性》。
通过认真的学习和背诵这几篇经文，我明白了我所有执著的这些东西，都不是真正的我想的，不是先天的我想要的，而是那些个后天形成的观念与执著形成的假我，一定得分清真我与后天的观念。真我、本性的一面是不会变的，是不会被污染的，但是会被观念与执著封闭起来，显露不出来，而这些观念和执着放不下是无法回到天上的家的。
虽然去除长期形成的后天观念真的是不容易的，但是师父也讲了：“大法徒修不难 重重凡心处处拦 上士闻难一笑解 中士遇关不坦然 下士人心去不完 大法传世不非凡 度人度己圆满还 几人能行几人空谈”[1]。
我不想成为空谈的人，我知道自己不是上士，但是既然我的目标是要圆满随师还，那么我就应该向上士的方向去努力。
大法弟子不是随便选择的，一般人想当也是当不了的，既然我能是其中的一员，那就证明至少真正的我配得上这令众神都无比羡慕的称号，虽然我看不到另外空间真实的情况，但是我知道真我可以做好。我要放下执著，分清并抛弃那些后天的观念与执着，真正的纯净自己，放弃人间这些肮脏不好的东西，在最后的时间里完成我作为大法弟子的使命，跟师父回家。
我初次写心得交流稿还有很多不完善的地方，但是写的过程对我还是受益匪浅，使我回想起了很多之前没什么印象的事情，而且经过整理，使我对法理的认识更加清晰明确了。虽然暂时我还是与师父要求差的太远，但我有决心对色欲心、执著手机、游戏、动漫的心、懒惰、安逸等严重的执著心，从内心挖根，去掉它们。
希望有类似执著的同修吸取我的教训，从本质上改变自己，在所剩不多的修炼时间内勇猛精進，能在最后的时间尽量完成好自己的使命，带领更多众生跟师尊回家！
个人体会，有不当之处，敬请同修指正。
注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟六》〈度人度己难〉
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