认识隐藏很深的执著心

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【圆明网】我二零零七年跟丈夫结婚,婚前他就说他是一个大家族。他四个哥哥,三个姐姐,多数都是爷爷奶奶辈了,还有堂兄多少,我至今也没弄清楚。他告诉我,他们道德非常败坏,有吸毒的,还有很多做小姐的,还有黑道上的混混。我虽然有点吃惊,但没当回事,只觉的自己的丈夫是修炼人就行,其他的人无所谓。可结婚没多久,我丈夫就不修了,但他支持我修炼。一路走来我和丈夫的矛盾重重,在我向内找的过程中,化解了很多。但是我们跟他家人的关系很不好,除了逢年过节,从来不去他亲戚家。他也经常在我耳边念叨他家人哪件事是怎么做的,都不是个东西,所以我对他家人的印象不好。只是觉的我应该救他们,所以表面上对他们都还过的去。

他父亲在我嫁到他家前就已经去世,我丈夫老说父亲是魔转世的,老是破坏法,他梦到几次他父亲就是魔。后来我生孩子的时候,也梦到公公来看我,他说:“我控制着我家千千万万的魔就能阻止你给我家人讲真相救他们。”一晃十多年过去了,我给他家人也讲了真相,但是救下来的人很少。现在孩子十岁了,是名小同修,法理比较清晰。前段日子,我骑电动车摔跤,是她陪着我在法上走过来的。

以上是我家庭的简单介绍,环境非常复杂。最近我在婆婆离世和自己病业假相等几件事情上,才认识到自己深藏的执著,现写出来与同修交流。

一、 婆婆离世让我认识到隐藏十几年的执著

在我摔跤没多久,孩子奶奶也摔了,瘫痪几个月,不省人事,在今年的腊月二十九早上离世了。几个哥嫂找人算卦,最后办丧事定在正月初六至初七两天。从腊月二十九开始几乎每天都要到婆婆家,过程中认识到不少自己的问题。

1.认识“现代变异观念”

首先,我从前从来没把他家人当成自己家人,为什么婚前我丈夫跟我说他家人道德败坏,我没当回事呢?不是我慈悲包容,而是变异的现代观念让我认为除了我丈夫外,其他人都是外人。不仅如此,我内心还嫌弃他们,觉的不是吸毒,就是当小姐。

这次婆婆去世,我刚开始去的时候,他家人对我都很冷漠,很反感我,冰冻三尺,非一日之寒了。当我觉的他们都是我家人时,我看着每个人都是美好的,珍惜他们。孙子辈,也有十五六岁了,很反叛,她也根本不理我,我却能发自内心的很爱怜的跟她说话,她乖乖的坐在我身边很久,跟我聊天,我发现她的脸上充满了温暖的感觉。

2.认识“梦”

有一次,孩子问过世爷爷的情况,我本来想把自己梦到公公的魔头的样子跟孩子说,但是我对着她奶奶的遗体,却说不出这样的话来,我感觉对婆婆是侮辱。这时,我意识到一个问题,我对孩子说:“虽然我到这里来,你爷爷已经过世了,他没得救不算我的责任。但是他的负面行为,那是因为他没得救呀!”孩子说:“是呀!你们没救了他,还怨他。”孩子纯净的话一下打到我的内心。一个不明真相的常人,我怎么能怨他呢?无论他做了什么,那是因为我们没做好,没能真正救了他呀!

不仅如此,我还认识到一个关键问题。多少年来,我一直把这个梦当成了真。但是,谁知道这个梦是从哪里来的?说不定是邪恶演化的公公形象。为什么我那么相信?一是因为我丈夫早就说公公是魔的情况,二是他家那种道德败坏的状态也让我认为他们就是被魔所控制。现在,我才突然意识到,原来平时那些自以为是真的点化,很多可能就是旧势力干的,迷惑我们的。因为旧势力也是抓着我们的人心了,才能够欺骗的了我们。其实,理智的想一想,我们找遍师父讲法也没一句说梦中点化,就把它当成真的。我认识到,有些让我感觉到非常真实确实的点化,其实就是自心生魔,而我被这个梦一骗就是十年。

平时,我对他家人的反感是源于他家人的道德低下,但是,他家人很难救度,隐隐的却是源于这个梦。一个梦就阻挡了我救他的家人,简直太荒唐了,但是这却是事实,这也是旧势力给我演化这个梦的目地。我感到自己非常对不起他们家人。

3.认识“私”

这几天,还让我认识到,自己原来有极度自私的一面,但修炼这么多年,我却一直觉的自己是朵花,哪都好,因为我表面承担了很多,我丈夫借高利贷买彩票,我都卖了房子陪他一步步走了过来,觉的自己还是不错的。可是,我到婆婆家发现,他们吃火锅用的电磁炉是我送的,他们烤的火盆,也是我送的,大家都夸赞火盆真好,又干净又实用。他们很吃惊,觉的我还送了老人不少东西。其实那些都是我不要的,感觉放在家里碍事,才丢到婆婆家里的。这就是以前的我,好的留给自己,嫌弃的送给别人。我买给自己的东西都是发自内心想要,买给别人的,都是不得已,或者是自己不喜欢,才送人的。

我认识到这些后,就想改变,我要把自己挣来的钱都为别人付出。可是,突然要把钱给别人用,那种感觉简直是在割自己的肉。但是我心里开始感觉到踏实,慢慢的我发现那种割肉的感觉不是自己,而是“私心”的感受。我想起了师父的讲法“割舍非自己 都是迷中痴”(《洪吟二》〈去执〉)。我开始觉的为私的肮脏,我去私心不再感觉到彻骨的心痛,而是觉的那个私真脏,我不要它。

有一天晚上,我坚持守夜,他们不让,我看他们守夜太累,中间会饿,给他们买了吃的,放在那里。这在以前我是绝对想不到的,我知道自己开始为别人着想了。其他人也是对我的态度变化很大,大哥说我挺细心的,在黑道上混混的四哥跟我说话还挺小心的。我发现只有真心的关心别人,才能打动人心,别人感到真善,才有可能救了人,而不是做个假善的伪君子。

4.认识“怕”

有天从婆婆家回来,晚上梦到我在婆婆家门口站着,有一个黑影在她家门口进进出出。开始我没注意,当我注意到的时候,那个黑影就向我压了过来,就象那种鬼压床的感觉。梦中我念正法口诀,但是第一遍几乎念不出声来,我又念第二遍、第三遍,三遍念完,黑影消失了。第二天我就感觉自己家里也阴森,晚上睡觉的时候,我用MP3放着“普度”。现在我突然意识到,这种放“普度”的方式是错误的,而是在任何表面上看起来恐怖的情况下,都不动心,不动那颗“怕”心。当我意识到这一点时,马上一点阴森的感觉也没有了。这个“怕”也是魔窟中我们经常会自然的反应出来的执著,其实无论面对表面再恐怖的环境,只要不动那个“怕”,马上一切就烟消云散。

5.一切都是自己的问题

我丈夫常在我面前说他家人的不是,同样,他也常在他家人面前说我的不是,所以我一直认为是他在起坏作用,让我不能与他家人融洽相处,无法给他们讲真相。但是,这几天的触动,让我认识到很多自己的问题,原来他们家难救度,不是他家人的问题,也不是我丈夫的问题,而是我自己的问题!第一,我的观念就是现代式的,从来没认为自己嫁入他家,就是他家人。第二,我看不起他家人,我没有发自内心的对这家人与我有这么深厚的缘份而珍惜救度他们。第三,我还那么自私。以前,我只想在跟他们划清界限的同时,隔空给他们讲清真相。我带着这样的心又怎么能救的了人?现在,我对救他家人,有了信心。

二、在抄法的过程中认识执著

今天孩子说要抄法,她说读法不入心,她拿出纸笔让我也抄。之前就有两位同修建议我抄法,还给我打印了抄法用的格子纸,排版跟《转法轮》书完全一样,但我一直觉的抄法太慢,一直没动笔。今天,我感觉是师父在让我抄法,我就开始认真抄法。没想到,随着我抄法,很多执著心自然的浮现出来,而且那些心还是隐藏很深的,我平时怎么找也找不到的,这真是我没想到的。我就把之前买的一撂小记事本拿出来,只要认识到哪颗心,就把它写出来,居然写了十多种,都是我之前没认识到的。

1. 很多人被美国大选带动的神魂颠倒,我基本没被带动。开始我还觉的自己修的比较扎实,现在我认识到,不是我不动心,而是我不在乎,因为哪怕是最不好的结果,毁的又不是我,是众生。这是自私冷漠控制的不动心。

2. 做任何事情都有求,有自己的目地,包括三件事,心里先盘算对我有没有益处,没用的事就不做,对自己有好处,无论如何都想办法去做成。这里说的很直白,但是平时隐藏很深,是一种很自然的心理状态,所以一直没认识到。这是为私。

3. 我一直说要形成整体,有时还想法设法组织集体学法,但我发现自己内心根本不在乎整体怎么样,而是希望整体能帮上我,这也是自私。

4. 以前到Q同修家是为自己,因为她能带着我讲真相。现在不到她家,也是为自己,怕自己有危险,因为她被所谓的取保候审,担心自己也同时被监控到。我根本不管她是什么状态,不是跟她共同面对她的问题,也包括我的问题,根本不管别人,真是自私。我还默认旧势力对她的安排,如果自己是这样的情况,我会全力否定这所谓的取保候审,对她,我就没去否定,还是自私。

5. 排斥所有的同修,这种排斥是微妙的,不是抄法给我点出来,我根本认识不到。因为平时也有跟我来往比较紧密的同修,但是我仔细思考后发现,这些同修都是对我有帮助的。对法理不清的同修,我从不接触。我内心从来不认为哪个同修跟我是一体的,也不愿意真心的与同修打交道。

6. 自己很怕魔难,怕过关。身体哪不舒服了,或有风吹草动了,就担心自己过不去,最好是平平坦坦的。如果提前告诉我,这个我能过去,那我就不怕了,艰难点、辛苦点也不怕。每次都战战兢兢的面对关难,不信师不信法,不能坦然放下,一切交给师父。其实自己只要向内找,按照师父要求的做就行,相信师父安排的一切都是最好的。

7. 色心重,在意肉身好看不好看,腿摔了,有点弯,要用阔脚裤掩盖,美其名曰是维护大法形像,但是内心维护的是自己的形像,这心也藏的深。其实就坦然的该如何穿就如何穿,别人问起来,就坦然的说,摔了一跤造成的,也没什么,又不会让人对自己有任何不好的看法。腿能掩盖的住,这几天下眼皮长个东西,总没办法掩盖了吧?总不能带个墨镜吧?

8. 平时不实修自己,心里又怕自己没有实修,怕上不去,只能作常人。不想踏踏实实一步一步修上来,不想点点滴滴的去做好,内心觉的法的威力强大,只要多学法,一下就上来了,这样的结果是荒废了大量的实修时间。

9. 自大,自我为中心,认为自己最重要,好象没有自己,地球都不转了,或者会转的不对。觉的自己什么都懂,能搞定一切,不可一世。哪怕自己有些事没做好,也只是想,对我来说这些没啥了不起的,我都做的好,只不过是暂时状态不好而已。认为自己能够摆平一切,而不是认为是师父在摆平一切。

10. 狂妄自大,平时也越来越不敬师敬法了,想敬都不知道如何去敬了。实际上是严重的自心生魔,法在心中没有位置了,心中都是自己,自我为大。这是心已暗,魔变了。太可怕了。我认识到的同时,内心求师父把我从魔道上拉回来。怪不得我平时那么怕,不在法中,跟魔在一起,能不怕吗?

11. 遇到病的假相,不是踏实的找自己的问题,而是大量听相关交流文章,希望从中升起一股正念来,能够把它消灭掉,听交流文章的目地不纯。哪怕听的时候明白了一些自己的问题,也不过是附带明白的。

12. 修炼为了治病的目地,这个执著以前从来没认识到。莲子同修常说自己以前修炼是为了治病,我从来没想过,她一次次在我面前说,跟我有什么关系,是不是我也是这样的。现在知道,我当时虽然不是为了治病入门的,甚至目地都是为了修佛的。但是我修炼之前最怕得病了,有点病就心胆俱寒,当我修炼后,知道修炼人没有病的时候,我心中的一块大石头仿佛一下落地了。所以自己修炼上有很深的目地就是为了不得病,只是隐藏很深而已。

13. 埋怨同修。一旦觉的是同修影响了自己摔了跟头,内心就怪他,总会不时的想起、提起这些事。甚至同修在帮助我走出魔难时,没帮到位,都会怪他,觉的人家没做完美,否则我就不会走的这么辗转艰难了。我几乎把自己摔过的所有跟头都跟同修联系了起来,至少认为他们是有一部分责任的。而不是无怨无恨的,只无条件的找自己的不足。

14. 放下生死也是假的。我一直觉的我能放下生死,因为当生死逼到我完全没有余地的时候,我发现自己内心并不恐惧,比较坦然。但我现在才发现,我那是假放下生死,因为我知道哪怕死了,我也圆满了。背后是执著圆满的心在顶着这颗不怕死的心。

15. 这几天也出现病业假相,眼皮里长个东西,有点明显了。其实我并不怕死,就怕破坏法。写到这里,我突然觉的,我怕破坏法,并不是因为大法的神圣,也不是因为众生可贵,怕毁了他们,而是怕破坏了法,我要被销毁。

16. 遇到事情心理负担非常重,现在眼睛里面长了个小东西,心理负担重。其实当时腿摔了,就心理压力大,怕自己好不起来,天天担忧着,后来还是师父让老板一遍遍给我打电话让我上班,上班时间没时间想腿了,结果反倒不知不觉的好了。

17. 遇到事情不是从法理上认识到就直接把心放下做到,非要再在学法中,感到突然心里一亮,才敢放下。就象上次摔了,为什么不能做到从法上明明白白知道怎么做就去做,还要等师父的点化,学法再悟透,才敢去做呢?就是这个原因。实际上这就是一种感性认识法,而没有完全上升到理性上。

18. 孩子还说我有很重的自卑心,她说的时候,我心里一震,但是我还没有认清它。

前几天莲子同修到我家里来交流,她说梦到公司里我的办公室是最漂亮,最亮堂,墙也白白的,但是屋顶到处漏雨,起码有十几处。她建议我抄法。她的梦让我觉的有点不可思议,执著心再多也不会有十几处吧?没想到今天刚开始抄法,居然认识到这么多!

我从二零零六年开始背《转法轮》,断断续续的已经背了二十多遍了。但是最近背法老是不入心,觉着背下来了,嘴巴上很流利了,却不知道自己背了什么了。没想到抄法的威力这么大,我相信我一定会坚持抄下去的。

个人最近的一点修炼体会,不足之处请同修慈悲指正。

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