人的东西追求越多　离神就越远

【圆明网】在法中，我们都知道，修炼就是要不断的去掉人心，同化真善忍。只有不断的去掉人心，才能不断的离神越来越近，离真善忍越来越近。
那么，人心是什么？个人理解，人心就是人对世间幸福、美好、享受、安逸、情爱、名利等等的努力追求。说白了，人活着就是为了这些，人也是为这些而活着。那么，作为人来说，追求这些也无可厚非。但是作为一名大法修炼者也追求这些，或者是为了这些而努力奋斗的话，那就只能说明他还是一个人，不管修炼了多久，也不管他是否说自己是大法弟子，他都只是个人，既然是人，那他所遇到的一切事情所表现出来的也一定都会是人的状态。

在法中已修炼二十年的我，虽说修炼，但心却时不时的在人中徘徊。在家庭中，因为觉得丈夫懒惰、没有上进心、不好好上班、又不会心疼我，所以一直对他不满，总是指责他、怨恨他，希望他能像我想象的男人的样子，有责任、有担当的撑起一个家，这样我也可以轻松一些，在常人面前也会有面子一些。同时潜意识里希望能遇到一个知冷知热疼爱自己、呵护自己的男士。但一切却似乎正好向着我所希望的相反的方向发展着。

在工作中，我努力工作，虽然知道自己作为大法弟子要做个好人，那么做好本职工作是应该的，这也是在证实大法。但实质上，努力工作的同时却也盼着升职加薪，在遇到自己认为对我不公的事情时，也会发牢骚、心生妒嫉与怨恨。虽然自己也知道不该这样，这不符合大法对修炼者的要求，但却总是反复犯着同样的错误。自己内心也很苦恼为什么总是去不掉这些人所追求的东西。

近来才意识到，我对丈夫之所以怨恨与不满，是因为我想生活过的更好一些，物质方面更富足一些，在人面前更有面子一些，而这些却都是常人才追求想要的。并且，我将我的这些奢望与执著都寄托在丈夫身上，当丈夫达不到我的要求时，我便对他产生了怨恨与指责，这是多么自私无能的一颗心啊！

作为大法修炼者，修炼就是吃苦，就是舍弃人中的追求，而我却恰恰在追求这些与修炼相反的东西还不自知。口说自己是大法弟子，内心却希望得到人中的幸福美满，这已经是在强烈追求中了，这与修炼的实质不是正好背道而驰了吗？和那些修的好的弟子比起来，自己真是汗颜！

作为师父的弟子，我们的一切都是师父安排好的，所谓的好坏，也是师父根据我们每一个弟子的修炼状态利用各种因果安排的。我相信，无论我们能否理解我们所遇到的一切，师父的安排对每一个修炼者来说都一定是最好、最合适的。人中的东西，无论是物质上的还是精神上的，该有的自会有，不该有的，即使努力追求与奋斗也依然不会有，但却在这种努力奋斗与追求中增加了执著与人心、浪费了师父用巨大的痛苦延长来的救人的时间。

人的理与神的理是相反的，幸福美好升职加薪对人来说是好事，但大法弟子若也是这样的想法，那还是没走出人，那就还是一个人；痛苦魔难、物质生活的匮乏对人来说是坏事，但大法弟子若也有这样的观念，那也还是一个人。我的意思并非是有意的去追求吃苦、魔难或是拒绝幸福美好与升职加薪，而是对于这些人中的东西既不追求，也不拒绝。表面上看起来无论是好事还是坏事，都不去执著，都能淡然面对，都能顺其自然的做好自己该做的，那才是真正的心在法上，也才是真正的在同化大法。

明白了这个理后，我不再指责与怨恨丈夫了，也不再要求他做家务和体谅我工作的辛苦与压力了。相反，内心真心感谢他的“懒惰”、“自私”表现起到了帮助我看透世间情爱与名利的作用，也使我更加真切的意识到大法的珍贵与这亿万年难得的修炼机缘的更深内涵。仔细想想，若我带着人心真的追求到了人中的这些西，丈夫若真的符合了我对他的人的标准与要求，那我一定会流连忘返于这人中所谓美好幸福的假相中，也一定会是一个贴着大法弟子标签、实质却是“人”的人，最终也一定会与大法擦肩而过，那样既毁了自己、毁了众生，也无法兑现助师正法、救度众生的史前大愿！

师父说：“观念转　败物灭”[1]。当我明白人中的东西追求越多、得到越多、离神就越远，人的东西追求越少、得到的越少，离神就越近的时候，我汗颜自己在大法中二十年，却一直在追求人的东西，也心疼自己在法中浪费了的这二十年的时间，更对不起师父对我这个不争气的弟子的不放弃与慈悲救度之恩！！

现在，我下班回家看到丈夫没做饭、没做家务我也不再怨恨、不再生气了，我知道，这一切都有因有果的，而师父正好在利用这些因果让我去掉人心、脱掉人壳、同化大法；我知道了我要的不是人中的幸福美好与舒服安逸，相反，我要的是在这个人中复杂的环境中去掉这些幸福美好与舒服安逸的观念与追求。

现在的我，下班回家就刷碗做饭或者是和家人到外面吃饭，不再为了丈夫不做饭不做家务而怨恨、指责了，这种发自内心的平和淡然的感觉真好，丈夫也发生了很大的改变，知道心疼我、关心我了。孩子也不再像以前那样一回家就把自己锁在房间里了，他也愿意到客厅与我们交流他思想与个人方面的一些事情了，我们这个家庭又恢复了以往的温馨与安宁，但，我现在的心态却是，有就有，没有也不再强求了！

曾经在名利情中摸爬滚打的我，在大法的清洗下，在师尊的无量慈悲保护下，在各种矛盾与心性的摩擦中，越来越清晰的感觉到自己渐渐的离人越来越远了，再也不会像以前那样因为丈夫、孩子、工作等等不符合我标准要求的事情而生气怨恨了，那十来年中对丈夫的怨恨渐渐消失不见了，自己也感觉到越来越轻松了；同时，这二十年的修炼经历使我更加坚定的意识到能在正法时期做一名大法弟子、能做师尊的弟子是多么的幸运与难得。这种感受只有亲身经历的人才会有，而语言在这种感受面前却显得那么的苍白与无力。

个人所在层次体悟，不当之处，还请同修多多指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《洪吟》〈新生〉