破壳新生

【圆明网】我于一九九八年开始在炼功点学法，那时的我不懂得什么是修炼，只是觉得大法符合了自己做人的准则和愿望，也不必再苦恼该如何教育孩子的问题了，所以就走了進来。
我自小生活在家暴之中，从小觉得没有靠山，不管在外还是在家，遇到问题，我只能靠自己。为了自保，我学会了掩盖自己真实的想法，我不愿意跟任何人发生冲突，我害怕矛盾，害怕吵架，我看别人脸色行事，为了让别人开心，我可以嘲笑自己，为了生存，再令我讨厌的人，我都会收起自己的感受，去迎合对方。

我对任何事都有自己的是非观和看法，可我都把它们放在心里，我外面有一个壳，壳的外面才是我对人的态度和行为方式。而这个态度和行为方式是基本趋于向善的，因为我发现向善可以让自己少受伤害。但是这里面还包含着委曲求全、懦弱、迎合、气恨等等，所以还是常常会被外界环境所谓的伤害，从而爆发忍无可忍的愤怒，也常常令许多人奇怪，这么好脾气的人、好说话的人，怎么能突然发那么大的火呢？

走入修炼后，师父的法符合了我做好人的愿望，符合了我表面向善的愿望，可是我的修炼也就是在修表面的真、善、忍，我把壳外面的我尽力按着师父的法去修，但是我内心却没有变。比如我看不上哪个同修，我对他的成见会留在心里，那没有关系，不影响我与他的相处，因为壳外面的我知道要按着真、善、忍去对待别人的。我就这样修炼着，风风雨雨走过十多年，但是我自己其实一点不清楚自己是怎样的修炼状态的。

修炼还在往前走，不管我是坯料也好，愚笨也好，或是业障太大也好，慈悲的师父没有放弃我，我在二零一一年和最近有了两次破壳的感觉，才感到明白一些什么是修炼。

二零一一年的某一天，和我一起发正念的同修告诉我，说她看到我全身都放着光，可是在胸口巴掌大的一块是黑的，要我找找原因。当时自己就有一念，那就是说我只修了一个光滑的外表，内心没有改变呗。这一念令我心底有一种不安。不久我地发生大规模的绑架事件，压力极大，好多学法点都停了。我所在的学法点还在坚持集体学法，可是当我走向学法点时，那种压力让我崩溃。

这次迫害我没有被绑架，但是压力把我逼迫的，好像十多年修炼的结果如同烂泥一样不堪一击，瞬间就能崩毁，我的修炼竟然是一场空，我的怕达到了极点，对这种怕我感到有些恐慌、迷茫。我开始认真的找自己，都修这么多年了，为什么还是怕心那么重，我修炼中一直贯穿的就是去怕心，对怕，修的是那么苦，是生死还是什么东西，就那么难放吗？我真实的感到，我修的这个外壳根本保护不了我。

其实这个壳包裹着我几十年了，我已经很适应了，它让我很安全，让我能够面对周围的一切，它有效的保护着我。任何人你只能触动我的表面，我的表面会随之产生反应，用各种看似善良的方式去应付一切问题，它把对我的伤害和损失降到最低。可是任何人却动不了我的内在，我的内在对事物有个真实的评判，但是这会留在心里。然而这场迫害没有底线，在这场迫害面前，我的外壳竟然那么脆弱，一打就碎，它根本就保护不了我。可是我要是剥开它，丢掉它，我该靠谁呢？以后谁能保护我呢？心中有个答案：靠师父。

我告诉自己，必须把这个壳破开、去掉，当我下决心时，感到自己如同胎儿一样，壳裂开了，自己一下子好像要被风抽干似的。我心中默默的念着，有师在有法在，不会抽干的、不会死掉的。从此我要修真实的自己啦。

我的修炼总是很缓慢，这之后的一段时间里，我不断的去这层壳，告诉自己要表里如一，一定要表现真实的自己，不再掩盖，不再绕弯，虽然在努力，但是这段时间也是处在修炼低谷中，同修还是觉得我不坦诚，有什么事不说出，不愿意与我接触，我自己也很压抑。而且慢慢的我发现自己没有以往的平和了，遇事爱生气，看不惯别人的状态，心性关过不去，很多时候觉得自己的看法很对，觉得就是别人的不对，很难忍受。我常常想，以前那个壳在的时候，自己常常被同修认为很随和、总是笑眯眯的，说话语气也不急不躁的。现在去掉这个壳了，一切变得不能忍耐了，看谁看什么事怎么都不顺眼了呢？我的修炼处于瓶颈状态，无法提高，找不到自己的问题，很是苦恼。心想这都是修我的包容心吧，可是我怎么就是包容不了呢？

师父讲过：“人最难放下的是观念，有甚者为假理付出生命而不可改变，然而这观念本身却是后天形成的。人一向认为这种使自己不加思考，却能不惜一切付出而不可动摇的念头是自己的思想，看到真理都去排斥。其实人除了先天的纯真之外，一切观念都是后天形成的，并非是自己。”[1]师父讲：“如果这后天观念变的很强，那么它就会反过来支配人真正的思想与行为，这时人还以为是自己的想法呢，现代人几乎人人是这样。”[1]

师父讲：“一种观念形成后，会控制你的一生，左右这个人的思想，以至于这个人的喜怒哀乐。这是后天形成的。如果这个东西时间长了，会溶在人的思想中，溶在真正自己的大脑中，它会形成一个人的秉性。”[2]

师父讲：“形成的观念，会阻碍着、控制着你的一生。人的观念往往是自私以至更不好的，所以又会产生思想业力，人又被业力控制着。人是靠主元神主宰着，主元神麻痹被观念代替的时候，那么就是你无条件投降了，生命被这些东西左右了。”[2]

我知道了我为什么修炼中不能提高、不能改变，因为我一直把那个后天形成的自我、假我当成真正的自己了，这个自我、假我是在我出生后，甚至是我生生世世的轮回中形成的各种观念、各种经验、各种所谓的是非标准以及各种思想业力组合而成的。它溶在我的思想中、大脑中，形成了秉性，表现着喜怒哀乐。我一直以为它就是我，因为我都已经去掉一层壳了，我认为我都呈现出真我了。可是我的修炼状态怎么还那么糟糕呢？对什么都耿耿于怀呢？就觉得自己对，看不惯别人，都不知道自己该怎么修了。如今师父慈悲我，我一下子明白了，那个不肯改变的生命，根本就不是我，它是假我、是自我，而不是真我。我非常清晰的知道了，是这个自我、假的我把真我完全包围起来了，完全显不出来了。我所有的思想行为都是这个自我这个假的我发出来的，我所有的努力都是为这个自我假我而存在的，而它是自私的，极端的，顽固的不肯改变的。它只是为它自己而存在，它不可能同化真善忍的，它不可能无私无我的，因为它就是以私为核心而形成的生命。

师父讲：“业力没有真、善、忍的标准，它按照它形成这个观念时的标准来衡量事物，可能成为常人所说的老滑头，或老于世故的人，这也就是人在修炼的时候产生不同的思想业力在起作用，阻碍着修炼。人要是没有业力的阻碍，那修起来是很容易的。这个业力是在前几年一个什么状态下，什么道德标准状态下形成的，那么，它就用这样的标准衡量事物。”[2]师父还讲：“如果这个东西形成多了，那么，人的一生都会受它左右。形成的观念认为好和坏，人就认为这个好和坏，就认为应该这么这么做，可是他自己没有了。他自己完全被他自己后天形成的非善良的后天观念包围、盖住了。他自己真正好和坏的衡量标准就没有了。”[2]

当我认清它的时候，它立刻就破壳了，自动让在了一边，显出了真我，而真我到底该如何行事，我好像并不很清楚，但我感到那应该是无条件的同化真、善、忍的，无私的按照真、善、忍行事的。我心中无限的敞亮，充满无限的希望，我感到很多困扰我多年的心结都打开了。

记得在第一次学习师父的《为谁而存在》时，师父讲：“一个生命如果能真正在相关的重大问题上，不带任何观念的权衡问题，那么这个人就是真的能自己主宰自己，这种清醒是智慧而不同于一般人的所谓聪明。”[1]我就困惑，什么是观念，怎样才能不带观念，不同于聪明的智慧是什么样呢？直到今天我才感悟到一点儿实质的东西。

如今我明白了一些，什么是修炼，正如师父告诫弟子的：“只有学法修心，加上圆满的手段──炼功，确实从本质上改变着自己，心性在提高，层次在提高，这才是真正的修炼。”[3]

师父还讲过：“如果修炼的人要是只从表面上放的下，但内心里边还在保守着、固守着一个东西，固守着你自己的那个你最本质的利益不让人伤害的时候，我告诉大家，那是假修炼！你自己的内心要不动，你是一步都提高不了，那是骗自己。”[4]

回首近二十年的修炼，一直以来自己都是处于假修炼的状态中，自己根本没有认识到，曾经有那么多的困惑解不开，说不清楚自己的修炼，每年的大陆大法弟子交流会自己也很想参与，可是真的不知道写点儿什么，捋不清楚自己修炼中提高了什么，改变了什么，觉得自己的修炼那么不扎实，一点儿事可能都会触动自己的心，尤其怕这个物质，好像随时准备着击倒自己。

记得二零零二年被非法关押在劳教所时，一个同修出冤狱前特意找到我，跟我说：你要是能够跳出自我的小圈子就好了。这个话我记在了心里，可是我弄不明白自我的小圈子是什么。还有一个同修特意跟我讲了她的一个梦：在一个房间里，一圈大法弟子围坐着，这时，好像是警察又在疯狂，我们这些人急忙的有发正念的，有找警察讲真相的，各种表现，各种忙碌，而那桌子的人全部立掌发正念，同修从他们每个人脸上看过去，都是那么平和、清净、没有一丝执着、杂念。同修发自内心的说，这才是真正的大法弟子。这话我也记在了心里，可是我达不到那么清静无为。经常在一起的同修曾经说过我：你怎么好象走不進来呢？总象个旁观者似的呢？你得溶入整体才行啊。我在想，我怎么没有溶入啊？我不是一直跟大家在一起吗？还有个朋友到现在还在说我：你真实一点儿、厚道一点儿好不好？我怎么摸不透你呢？我也在想，我挺真实的呀，也很善良呀，你是个常人，你怎么能摸透我呢？现在我明白了，这都是师父苦心安排，通过她们的嘴在告诉我，我修炼有问题啊！

如梦方醒的我，感觉才开始修炼似的，不管时间还有多久，不管修炼的路上还会怎样，我只想真实的修一把，哪怕只是个小学生，我也要真正的实修自己，真正的听师父的话，不辜负师父的苦苦等待。

以上就是我刚刚明白的一些感受，愿与同修们分享。

叩拜师父！谢谢师父苦度！

注：
[1] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈为谁而存在〉
[2] 李洪志师父著作：《转法轮（卷二）》
[3] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈何为修炼〉
[4] 李洪志师父著作：《北美首届法会讲法》