同修的法会投稿发表之后

【圆明网】我是一个协调人，我鼓励同修积极参与大陆法会，去年我自己投了稿也帮几个同修修改了稿件，其中包括本片的丙同修。
这两年丙同修突破自我，打电话劝三退進步很快，她的法会投稿讲的就是她打电话的修炼体会。法会开始后的一天，一个同修告诉我，丙同修的文章登出来了。接着见到丙同修我觉得自己心里怪怪的，其实我俩平时关系挺好的，经常一起做手机项目，我却并没有为丙同修高兴，反而认为文章应该先登我的，而不是丙的。

晚上回到家，我感到很失落、沮丧，好象对自己很失望，对前途失望，甚至有种被抛弃了的感觉。我这是怎么了？我是一个协调人，平时就是希望大家能整体提高和升华。丙同修初期打电话劝三退障碍很大，我与她一起打电话时总是鼓励她，与她交流自己打电话的体会。现在同修提高了，做出了成绩，我却心里不舒服了。其实我非常清楚这是妒嫉心，而我自己从来就没有想到，自己的妒嫉心怎么会这么强，如同师父讲的：“强烈到已经形成自然，自己都感觉不出来。”[1] 而我平时好象从来就没有要修这个心的意识。这种状态也让我深深的体会到师父讲的：“妒嫉心要不去，人所修炼的一切心都变的很脆弱。”[1]

打开《转法轮》我开始抄写“妒嫉心”一节，我知道这样一定能消去自己身上不少这种变异的东西。在抄写的过程中，我看到师父每次举例讲到妒嫉心的表现好象就是：看不上别人，对别人得到的好处心里不平衡。

再来反思自己，发现这种现象在自己身上表现的简直太多了，比如我平时对同修的负面思维：这个同修人心重，那个同修法理差，哪个同修不会修，哪个同修党文化多，甚至在讲真相劝三退中，哪个同修劝退的多一些，自己还要在心里比高低，而不是真正替同修高兴，这些不都是妒嫉心的表现吗？

再找，难怪自己做协调人总觉的心里没有底，一遇到问题就想打退堂鼓，老觉得自己是在风口浪尖上。认为法理清楚的同修做事顾虑多，敢往前冲的同修法上认识差，缺个能让自己在各方面都可以指望、靠一靠的人，因此而常常指责抱怨同修，这些不都是那个看不上别人的妒嫉心引起的吗？

还有，我曾经在一次法会上交流了自己做手机项目的体会，后来那篇文章被选编進了明慧两个专集小册子里，身边的同修也说写的不错，我自己嘴上没说什么心里早就飘飘然了。以后每次再看这方面的交流文章，就会不知不觉与自己那篇文章相比，这么多年我都形成习惯了，却根本没有意识到，而且从来都是认为自己比别人的好，我这不是自心生魔吗？！

真是不找不知道，一找吓一跳。以前每遇到有同修说我目光敏锐能发现问题，自己就美滋滋的以为自己不错，而现在才知道这恰恰是自己修炼的误区啊！只会发现别人的问题有什么用，人贵有自知之明，要是能目光敏锐的发现自己的问题才算是真正会修自己的明白人哪。

我真是悔恨自己。那几天我一发正念首先就铲除那个妒嫉心，发誓不要它，在与同修的交往当中也非常注意体察自己有没有看不上别人的心，有没有对同修的负面思维，发现了就马上排斥它。以前我最能发现同修的缺点，从那时起我开始学会去看对方的优点，这样一来好象自己的心性容量也加大了不少，学会了去理解别人，包容别人。因为不断的反思，向内找，那段时间我感到自己变化很大，而我的每一个進步，师父都给我很好的状态鼓励我，自己好象每天都被能量包围着。这个变化，也表现在我的打电话劝三退中，那段时间劝三退做的特别顺，有次一天劝退四十人。

过了几天从网上看到本片另一同修的法会文章登出来了，我感到这次自己能发自内心的为同修高兴，我流着泪水走到师父的法像前，为自己的進步向师父合十：“谢谢师父！谢谢师父！”

后来在每日明慧上看到本片又一同修的法会投稿，我已经能把它卸载下来转换成TXT格式，准备装進电子书里拿到学法小组与同修共享（那天我给一同修提及此事，该同修及时卸载下来，在学法小组我们读了那篇法会投稿）。

参加大陆法会给我的收获太大了，尽管自己的文章没发表（当然我也找到文章本身存在的很多问题）。自那之后，我开始学会正确看待同修了。自己的心一变，我才发现自己身边原来有那么多精進实修的好同修啊，而且他们各有所长，有的做事心胸坦荡观念少，有的理性智慧法理清晰会实修自己，有的发正念定力深威力大，有的组织能力强善于与同修沟通交流，还有聪明务实肯钻研的技术同修等等，他们一直都在默默的付出，圆容着这个整体。

想到有了师父这么大的法，有了这么些好同修的配合支持，我忽然觉得自己当这个协调人底气增添了许多呢。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》