青年大法弟子修炼交流

【圆明网】我是一名青年大法弟子，五岁得法，现在刚刚步出大学校门，结束这十几年的学习生涯。虽是学生的身份，但是在心性的考验上也是没有一点折扣可打的，修炼就是要扎扎实实。感恩师尊，在师尊的呵护下，才能一路走到今天。平常时常有一些修炼体悟随手而记，但未成文，现在整理出来与同修交流，共同切磋。

对学习的态度

九九年迫害发生后，我一度放弃了大法。直到零四年，我上初中，那时我的学习成绩下降了许多，奶奶把《转法轮》拿给我读，说大法能给我开智开慧，我就拿起来读了读。这一读就放不下了，深知大法太好了，不仅仅是开智开慧的问题，而是修炼。我决心从新走進大法。

作为学生，我面临的最大问题就是如何平衡好修炼与学习的问题。从小我就是学习很刻苦的人，把学习当成自己的命根子，因为从小接受的教育就是要学习好，才能考上好的学校，找到好的工作；要学习好，才对得起父母对自己的养育之恩；要学习好，才能够得到周围人的赞赏。这些想法在普通人看来太正常不过了，一般人的学习就是为了这些的。然而，修炼人的眼里就不能这样看问题了。

有时候我很苦恼，觉的自己很努力的在学习了，也知道一切都有安排的，为什么成绩就是提高不上来。家人不理解我的修炼，反而说我因为修大法耽误了我的学习时间。很长一段时间没有改观。

通过学法，我慢慢意识到自己的败坏意识。的确，师父给我们安排了一条最好的路，但是前提是我必须是个修炼人。看看自己，这么“努力”为的是想得到别人的认可，为的是有一个好名声，为的是自己不要失掉面子。我掩盖自己的显示心、求名心的理由是只有自己表现好了，才是证实大法，别人看到我很有能力，就会说大法弟子行，有能力了。这不是本末倒置了吗？

以前看神韵演出，我只看到大法弟子体现出来那高超的技巧、美丽的展现让人敬佩。仅仅如此吗？常人可以通过训练达到技巧高超，但是神韵演员们纯净的心灵是常人永远也达不到的。神韵之所以能打动全世界的观众，让人们看了神韵后变化那么大，是因为他们的用心，是真正为大法负责的演出。

那么我们学习、工作也是一样的，世人并不是因为我们的能力很强而赞美大法好，赞美大法弟子好，而是我们用慈悲的心对待他们，我们不掺杂自己的显示心、求名心的时候，完全符合大法的要求做好了工作，他们才会肯定大法与大法弟子。

人中的一切都是因缘促成的，学习好与工作好、名声大并没有什么必然联系，关键是有没有这个德，有没有这个福分。大法弟子的福分从哪儿来？修的好，大法里边什么都有，师父给弟子安排的都是最好的。

要考研、出国吗

临近大四，让我最揪心的莫过于接下来的路要怎么走。考研、出国还是工作？这三大选择一直在我心头周旋，过这个心性关的时候过的非常艰难。

我花了半年的时间准备考研，每天刻苦的看书，从早看到晚，生怕少了一点时间看书。我把考上研究生看成毕业后我唯一的出路，非常拼命。最后的结果是差了几分没有考上。后来我打算出国，花了两个月的时间拼命准备，去考英语，也是差了一点没有达到目标分数。在这个过程中，我也在不断的对照大法，曝光自己的执着。

一个常人朋友跟我谈，说我没有目标，不知道自己想干什么。这也是师父利用她的嘴在提醒我不要沉迷于常人的“未来”，要知道自己来时的愿，要明确自己的目标。

我反复思考自己想读研究生的动机。研究生对我而言，只是一个避风港而已，还有一个好听的名声。说到底，我并不是为了攻读学位，而是想逃避走入社会，逃避婚姻和家庭。在备考的那段日子里，我感到很苦，我苦恼自己怎么学也学不好。其实真正阻隔我做不了这些事情的是什么？是我自己这颗心。我担心学不好会遭到父母说，学不好就上不到好学校，学不好就没有底气……看上去我好像很努力在学习，但是，我在为什么学习？说到底，不是在为了这些败坏物质学习吗？师父要我主意识得功，那我这样“努力”，并不是在给主意识努力，而是在给这些败坏观念“努力”！

今年过年的那几天，家里的矛头都指向我，逼迫我放弃大法，使尽了各种招数，亲情、爱情、利益、名声的威胁……都是常人放不下的东西，我苦苦坚持着，不答应他们的任何要求。最后他们说到了让我选择的路——“出国”，他们说外国没有迫害，在国内的家人至少不会太担心我的个人安危，这一点让我动心了。不知不觉承认了旧势力的安排。于是，我开始忙碌咨询各种留学事宜，到公安局办理护照，并着手准备考雅思……很多本来我应该做的证实大法的事情放松了。再深挖自己的心，为什么我表面知道其实国内外证实大法是一样的，重点不是在哪儿证实大法，而是修自己，但是实际内心还是在向往着国外的环境和海外同修做的项目，觉得自己出去一定要联系上海外大法弟子，在海外做讲真相的事。真的静下心来瞅一瞅自己的心，我是真想证实大法，还是在依赖环境改变自己？我内心深处一直觉得国外的环境比这里会轻松一些，可能会更好的证实法。因为在国内迫害环境中，无论自己还是家庭，压力都很大。而且，我身边的很多在魔难中的同修都觉得国外好。实际上，学法中也明白，也看过很多海外大法弟子的交流文章，无论在哪个环境证实法，面临的考验压力都是一样的，在修心上一点也不打折扣。

悟到这些，我明白了，关键点并不在于我以后要在哪个地方证实法，而是我现在应该怎么珍惜时间，听师父的话，修心，多救人。

记的第八届大陆法会有一篇文章，讲同修怎么在找工作的过程中证实法，看过后我感慨万分。其实，人生到底有多少工作是按照自己的喜好做的呢？我们生生世世都在扮演着我们不情愿的角色，我们的工作与人生都是根据造就三界因素来安排的，为了正法在这里开始。而到了历史大戏的最后一刻，大法弟子成为了主角，助师正法，在慈悲的师尊的掌控之中，走师父安排的路，为的是开创未来。具体做什么工作，具体到哪儿做事，都是崭新的安排，是根据正法的需要而安排出来的。只要我们放下执着自我的心，就没有走旧势力的路。

我不再去设想自己的前途如何，心中只有珍惜这每一天的时间，扎扎实实修自己，该我做的证实大法的事就去做。把心放下后，我感到周围的环境变了许多。回头看看这段历程，真的是师父说的“了却人心恶自败”（《洪吟（二）》<别哀>）。

找工作的故事

在我的职业规划中，我基本不考虑自己所读的专业。我喜欢编辑、记者方面的工作，其实说白了就是在执着自己想象中的能力。在我决定要用自己的笔来证实大法之时，师父赋予了我这个能力，但是我的观念中就误以为这可以为我谋生了，这是窃法的表现呀。我这样忽略了我所读的专业，是不是在质疑师父给我安排的路呢？

师父讲法《再精進》中有这么一段话：“对主要负责人质疑其实也是对项目本身质疑。为什么呢？比如说，我拿新唐人来说，大家知道新唐人总负责人是谁，如果说新唐人总负责人有问题、你们对他有质疑呀，如何如何不行呀，把他换掉，我告诉大家，新唐人电视台从开始到现在所有做的一切就全都抹掉了，在其项目中参与证实法救众生所做的一切都等于白做，没有了。这项目不存在，你们在里面所有树立的威德也好、做的那些事情都不算了，就这么大一件事情。”

读到这里我突然悟到，我不能够根据自己的喜好从而轻易否定掉自己之前做的所有准备工作。这四年的学习，我花费了非常多的时间去学习专业知识，同时也取得了一定的成果。为什么我就凭着一句“我不喜欢”就否定掉了我这些日子以来付出的心血呢？

人，不是要因为爱好什么而学习或者工作的，或者说神不会根据你爱好什么给你安排工作的。所以人的爱好也就成了人的执着，人的苦。

在我明确自己的方向之前，还经过了另外一个考验。

妈妈自作主张去给我算命，她回来以后跟我讲，那个算命的人把我的一些个性说的比较准，说到我的工作了，她说我会当官，会去政府部门上班等等。我一边说不信不信，但是心里面好像还挺执着的，好像眼前的职员招聘、公务员招聘的信息多了起来，我甚至去查看了很多这方面的消息。师父的讲法已经说的很清楚了，大法弟子的路是师父安排的，谁也看不到的，我为什么还要去相信低灵说的话呢？明确了这一点，放下了这颗心，干扰就消失了。

我很顺利的给我专业对口的一个公司投递了简历，并且面试成功。

这个公司的工作时间非常灵活，离家并不远，而且待遇也不菲，我有时间和精力去做更多的证实法的事了，这是一个非常理想的工作。真的感谢师父的苦心安排，也从中明白了放下执着走的路才是正道。

坦诚是去掉嫉妒心的表现

我找到这份工作的时候还没有毕业，同班同学也正在找工作。一天，同学A在我们面前议论同学B，A和B在同一个公司工作，A觉得B的城府很深，她们之间在工作上有了很多的矛盾。A忍受不了，想辞职。A来找我，问我所在的公司还招不招人。

我当时觉的很为难，心里也翻腾起来了。当初我知道A已经工作而且即将签约的时候，我经常在她面前讲我所在的公司很好，但是面对其他没有找到工作的同学，我又在他们面前讲我所在的公司不怎么样。这正是嫉妒心结结实实的体现呀。A在工作能力上比我强很多，也比我有工作经验。我的人心那个闹腾呀，好像我把她介绍到公司的话就会留她不留我。

面对利益的时候的矛盾是很尖锐的，我稳住心，默默的学法，明白了怎么做才对。其实我先前的做法与想法和同学B所表现出来的城府很深有什么差异呢？就是嫉妒心的表现，生怕别人抢走我的饭碗。对于失与得的问题，师父已经讲的很清楚了。人的一生都是安排好的，人有福分才能得到这些东西，都是按照人的德来安排的。我是修炼人，心要放下，别人好了，不妒嫉，别人差了，也不要看不起。

为什么父母老在我面前强调这个世界是复杂的呢？一次一个哥哥嘲笑我的单纯，赞美别人的处事圆滑，将我羞辱了一番。我突然明白了师父讲的法理，大法办班的时候，会有假气功在办班。其实我真的没有必要被他们左右。其实这些言论的出现就是在考验我是不是真的相信大法，相信物质和精神是一性的。当人把坏当成好的时候，当言论都向着那一边的时候，我是不是还坚持着大法，坚持着正理？

相由心生。当我的戒备心很强的时候，感觉周围的环境都在戒备着我。而我放松戒备，坦诚对人，一切就不一样了。

我想起同学A曾经无私的给我介绍过工作，并教我很多技巧。而公司里的同事在工作上给我许多耐心的指导和帮助，没有嫌弃我是一个没有经验的大学生。我是修炼人呀，怎么连常人都比不上呢。我把心放宽了，决定坦诚对待A，把我知道的面试方法都告诉了A，并真心期待她能找到理想的工作。

结果事情发生了戏剧性的转变，同学A说她所在的公司挽留她，让她别走。相反的，公司辞退了同学B。我当时深深感到了修炼人向内找的力量。

修去急躁心

好些日子我常常坐立不安，因为我的工作是每周都有不同的安排，我必须等通知。我总认为自己没有经验，就要提前准备好材料，但是公司迟迟不给我通知，让我十分焦急。每隔一小时就去查看一次邮箱，生怕漏掉什么关键的通知。每次打开邮箱没有邮件，我的烦躁就增加一点。

说实话，我为什么会感到烦躁呢？看来这暴露了我很大的问题呀。

我回想起读大学的时候好几次查成绩都有这样急躁的感受，结果好几次查出来成绩都是让我大失所望。相反的，如果我没有抱什么期望的比赛或考试，成绩出来异常的好。

想起和同学相处的时候，最让我烦躁的事情就是等待和约定，我不会食言，但是同时非常讨厌别人食言，如果他不如我意了，我会感到很生气。其实这个“守信用”的背后是我的讨厌等待的急躁心，根本不是那种善意的守信。

我问自己，一个神会像我这样坐如针毡吗？肯定不会。这个急躁心的背后，就是对别人的看不起，也是对自己的不自信，同时还暴露出严重的利益心。生怕自己丢了面子，怕自己吃亏。

如果我心态很稳，信师信法，明白是我的东西不丢，不是我的东西不拿，怎么可能急躁呢？

另外这个急躁心还会干扰做证实法的事情。

我有一段时间负责给同修买电子书，同修说，以前你给大家买的机器很好，后来你买的东西质量很不好。我当觉的很尴尬。我反思，为什么买的东西质量不好？我用的是正念吗？想着协调人安排的事情，做了就是了，就注重数量和价格，这些心态都不好，当然质量不好了。他们一说有问题，要维修，要再买新的，我就心烦，想能不能一次买完，总是买了一个又要买，很不耐烦。还有教技术也一样，大热天的，千里迢迢赶过来，然后呢同修怎么学都手笨，鼠标总是按不到该按的地方，打不开加密卷。我很想一次把我想教的教完，我就不用大老远的跑过来了。这是多么肮脏的心呀？

师父在传法的时候，不管学员问的问题多么多么低级，师父都是耐心的解答，从来没有埋怨过，而面对学员做错的事情，师父看事情看的那么透，还是用商量的语气对学员说，师父这样的言行教化下，我怎么还不悟呀？

一天见到同修甲，她说打坐和第五套功法不是一回事，同修乙就着急起来了，说她对甲说过多少遍了她就是不听，不听算了，腿疼是她的事，做的不对，腿就是会疼的。还有同修丙经常犯迷糊，同修丁抱怨：“说了多少次了，就是不听，不听算了，爱迷糊就迷糊去吧。”我听了真难受。事实上我对别人是不是也是这样呢？遇到问题没有耐心，总是敷衍了事，不能够心态平和的帮助同修，就是在往下推同修呀。

修去色欲心

这些年里，让我最困扰的，也是纠缠我最久的就是色欲心。也是这个色欲心不去，严重干扰了我做证实法的事，甚至差点毁掉了我。

在我高中毕业的时候，有一个男生表示对我有好感，虽然我拒绝了他，但是我很享受这种感觉。与此同时，我甚至还偷偷暗恋我的表哥，甚至到他家住了一个星期，每天粘着他不放。

我这个色欲心非常重，招致了一场迫害。表面空间是我外出发放手抄的真相诗歌，被不明真相的人构陷非法绑架到公安局。虽然当天回家了，但是我的电子书被非法扣留，我被迫照了相，按了手印，并且被迫写“保证书”，留下了一个难以磨灭的污点。最糟糕的是回家后仿佛進了洗脑班，所有的家人都向我发难，要我放弃修炼。

我感觉到最侮辱的一件事是妈妈那天无理智的表现，她像是被什么东西附体一样，说了很多污蔑师父的话，都是跟色欲心有关的。我也悟到自己必须修去这些心，不允许她这样玷污大法。

从公安局回来后，妈妈疯狂的强迫我交出所有的大法书和资料，我当时手头只留下一本小本的手抄《洪吟》，还有一段我摘抄的《洛杉矶市法会讲法》：“大法弟子直到你走到圆满的最后一步你还在被考验着行和不行，一直到你只差那么一步就完事的时候可能对你都是很关键、很关键的考验，因为每一步对你们的修炼、对你们的考验都越来越关键，尤其到了最后阶段。你们知道旧宇宙的那些乱神，只要它们还在，它们就要左右到最后。你不行了它一定要想办法把你弄下去。它知道，李洪志不会舍下你，那么它们会采取各种方式让你掉下去。人的一念差了，就会使自己发生动摇。所以越到最后对你们的考验也越严峻、越关键。”

那个时候，我感觉到非常非常大的压力。我所有的书都没有了，但是这段讲法我紧紧握在手心，我反反复复读着。黑夜中仿佛有一道光，告诉我，师父没有放弃我。

我没有掉一滴眼泪，无论他们在我面前发什么难，我都挺住了，不表态，不承诺一个字。

在我的不表态中，事情好像也就过去了。不过不久前发生了一件事，也是让人剜心透骨的去掉色欲心。

有一天做了一个梦，我倒在一个男人的怀里，和他聊的很好。后来爷爷奶奶（同修）来了，我还假装晕倒，不想让他们知道我做错事，爷爷马上叫我喊师父，我还没有正念，勉勉强强喊了一声师父。马上一切就变了，那个高大英俊的男人变成了一个圆柱型的侏儒。我觉的无比的恶心。我怎么会干这些事？然后是滴滴嗒嗒的雨天，我要回宿舍，却走到一群老师休息的地方。

爷爷让我喊师父的那一幕刻在了我心里。我哪怕不是正念十足的喊的，是爷爷让我喊的，师父也管我了。

这个梦境，是我几个月前在色欲面前的真实体现。

大学期间，我谈了一个男朋友，我们一直是平淡的维持着这个关系，也不会像一般的情侣那样疯狂，我想着以后可以就结婚吧，但是我们不够门当户对，家里也不太同意我们相处。后来，妈妈给我介绍男朋友，这个男孩以干儿子的身份来到我家住。我开始就没有否定这个行为，默认他到我家来，想着给他讲真相。这个干儿子一开始就对我说我是个特别的女孩，很传统很善良，我马上就动心了，我喜欢他这样赞美我。接着我给他讲真相，他也听，还挺赞同我，但是谈到退党他就不同意了。在一边赞同我的时候，他拉我的手，对我表示亲昵等等，我没有反抗，觉的只要他能明白真相就好。殊不知这实质上是放任我自己的色欲心，同时大大的执着于要他三退，一味的去顺从他的邪恶要求。其实那个时候我还没有跟我的男朋友分手，我的这个行为是非常龌龊的。

其实师父早就讲过这方面的法了，这是严重的有漏呀。魔难也就升级，干儿子把我说的一切事情都跟我父母汇报，我父母是不明真相的常人，反对我修炼，接着又是好些天的“洗脑”，家里简直闹翻了天。

我不断的学法，发正念，向师父认错，我全力排斥这个色欲心。我也认识到我在大学期间谈恋爱并非是真的希望维护好常人的状态，组成家庭繁衍后代，而是为了满足自己的色欲心，满足那种有人陪伴的感觉，怕寂寞。其实我并不在乎这个陪伴我的人是男是女，只要有人陪伴我我就高兴。想想自己的使命，哪有什么心情去考虑什么寂寞不寂寞的？大法弟子是世间众生的希望，要抓紧时间做好该做的事情，怎么还有心情去考虑这些脏东西呢？

大概一个月的时间吧，两个男孩几乎是同时对我失去了兴趣，开始忙碌他们自己的事情。自然我也从了这些畸形的关系中摆脱了出来。

后来有一天的梦中，我看到一个很俊俏的男同修来到我身边，我心生好感。但是我清楚的知道自己不能够这样。后来又有一些常人什么的过来了，我也提醒了自己。接着师父在我衣服上滴了蓝色的去污液，抹掉了我的污点。我看到蓝色褪去后，污点消失，心中无限的感激。梦醒了，但是那份感觉是那样真实。

师父可以为我做一切事情，甚至污点都能够帮我抹掉，但是我配不配师父这样为我付出，这是要看我自己有没有决心去掉这些心。我知道修炼是无比的严肃。

后来的学法和体悟中，我也悟到那种不能确定能不能结婚的男女关系都是不正当的，并不存在什么男女朋友，神认的是夫妻关系，而不是败坏的为了感情而在一起的男女朋友关系。

在修炼中，这些心会有反复，比如我问自己，真的没有色欲心了吗？如果没有这颗心，是不会去关注同学之间的八卦新闻的。也不会随意去评论别人的。

有一段时间，爸爸妈妈说我口臭。为什么会患上这么肮脏的疾病，就是我不修口导致的，每次一拿起电话就放不下，跟别人聊天也是，好像很能说，显示心，喜欢谈论他人，喜欢看笑话，喜欢揭人短，讲的话都不在法上，此时口吐的是癞蛤蟆，才不是莲花呢。癞蛤蟆能不臭吗？

为什么我对这些如此执著呢？

我想起自己从小就爱看故事，特别是小说、连续剧之类，就像常人喜欢追踪事态发展一样，就这颗心。师父近期的讲法再次给我们讲了宇宙的结构，我悟到了一层理，就是师父告诫我们不要沉迷在人与人之间的这些恩恩怨怨中，对这些东西津津乐道。我明白了，大千世界，无奇不有，人与人之间就这点事，有什么好谈的？他好，他坏，他做的对，他做错了，不都是过去造下的罪业吗？人的道德败坏了，什么事情都会出现。我在人中谈人的问题，不就是在微观世界里去体验庞大吗？在宇宙中这微观世界不过是一粒尘埃而已。

以上是我近年来的一点修炼体会，若有不当之处，请同修务必指出，谢谢。