去掉妒嫉心 肚子不痛了

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【圆明网】二十多年的修炼路上,我一直是坚定的信师信法,尽力去做好自己应该做的三件事。可也总会出现稍不注意,就会滑到常人中去,甚至过了很长时间还意识不到。就这次去执着、闯难关、修出慈悲心的过程与同修切磋。
一天中午午休时,突然感觉肚子不舒服,有胀痛感,翻来覆去睡不着。心想可能要消业了吧,是好事,没去管它,该干什么还干什么吧。下午我和老伴一起去超市购物,老伴骑电车,我步行。在超市胀痛的有时蹲下,有地方就坐下。回家时,我让老伴骑电车带东西走了。我告诉他:没事,你走吧。我走了十多分钟,疼的实在走不动了,就蹲下来。可天不作美,又下起豆大的雨点来。我急忙说:“雨神啊,帮我一下吧,让我回家后再下吧!”奇迹出现了,雨真的不下了,我谢谢雨神,并且也不太疼了,急忙赶到家。这时雨真的又下起来了。

我斜躺在沙发上,休息了一下。首先要做的是归正自己,叫自身空间场中的所有生命,从最小到最大的所有的生命,一起反复诚念九字真言,归正到宇宙真、善、忍特性上来。接着,就按照常规发出强大的、长时间的正念。这时出了一身汗,我知道是师尊在给我清理身体了。

我一直在向内找,查找自己最近的修炼状况、生活环境、执着心存在哪里?并把它们清除出去,要它们死。

去年五月份,被派出所绑架抄家,在师尊的保护下,五个小时后走出黑窝,之后又被第二次抄家。虽然事情过去了很长时间了。但心中一直留下“怕”的阴影,这个怕心挥之不去,时不时的冒出来。

我带着一个小孙子,活泼可爱,他经常念“法轮大法好,真善忍好”。我知道他是有缘人,可不知不觉中对小孙子的亲情越来越重,被他的安全、生活和学习成绩所牵动着,经常陷入到常人的亲情中。又找出了爱面子、喜欢听好听话、求安逸心、对亲人、对朋友、对同修的情等等很多执着心。这些心都不是我的,我不要它。

我抓紧一切时间学法、背法,身体的难受让我很难入心。但我还是坚持反复背师父关于善解的法,与应该善解的生命進行善解。到了晚上,更是艰难:睡不了,坐不住,起来炼功,炼了第一套功法就坚持不了了。我坚决否定旧势力的一切安排,对旧势力说:我修炼二十多年了,从没吃过一粒药,也过了几次大关了,甚至是生死关。我绝不会有丝毫的去医院的想法,再害我是没有意义的,赶快收场吧!什么邪恶烂鬼谁再让我痛,我就把痛全部退还给谁。

我还做了声明:不管哪生哪世与任何组织和个人签过什么约或许过什么愿(除与师父签约外)统统作废。最艰难的时候,就敬请师父救我:我是李洪志师父的弟子,谁敢害我?马上解体,即刻解体!做着以上这些,也在不间断向内找,疼痛时好时坏,煎熬到午夜的时候,疼痛的胸腔内像有个大气球,膨胀的马上要爆炸似的。

我知道是我有很大的执着心没有找到,那就找吧:我今年七十四岁,是个很重情而又喜欢想事的人,脑子总也闲不住。日常生活中,除了大量的时间做三件事之外,一有空闲,几十年的陈芝麻烂谷子就都往脑子里钻。自己家里已过世的亲人,经常一个一个在脑海里过过电影:爷爷如何被土匪害死的;父母如何好、能干;哥哥、姐姐的一生等等,他们都死了。我欠这个的、欠那个的,欠很多人的都没有时间报答他们了等等。有时还想起:我的婆婆多好啊,小叔子,小姑子都那么年轻,也都死了。那个心情可想而知,那个情有多重呀?突然发现我对过世亲人的情有多么重啊!这不是很大的漏吗?

找着找着,已经到了凌晨一点多钟,也有些迷迷糊糊了,精疲力竭了。突然“慈悲”两个字显现在脑海里。是师尊点化我呢!慈悲?慈悲?……我就睡着了。一觉睡到早上八点多,睡得那个香啊!身体哪里都舒服,象任何事情都没有发生过一样。吃过早餐,我赶快到电脑上找师父关于慈悲的具体讲法。因为在我脑海里,慈悲是神佛的状态,是师父对宇宙、对地球、对我们、也包括所有生命的慈悲。

我应该有怎样慈悲心呢?其实,师尊早就告诫我们:“慈悲也就是把常人一切恩恩怨怨都放下了,不执著于常人的一切,不求常人这个名呀、利呀,要放下人心,修炼中会把常人中的一切都看淡,所以就能跳的出来。”[1]“对谁也一样,对父母、对儿女都好,处处考虑别人,这个心就不是自私的了,都是慈善之心,是慈悲。情是常人中的东西,常人就是为情而活着。”[2]

我虽然执着心找到了,关过来了,也只是象洋葱剥去了一层。我要长期注意修去那个顽固的“情”,我们大法弟子要修去常人的一切情,修出大法弟子应有的慈悲心。

看似这一关过去了。可到了第二天晚上,又开始痛起来,并且也很厉害。我首先想到的是自己当前还有较大的执着心没有找出来,突然想起来前段时间我做的一个梦:我和另外两个同修去考研,成绩当时就出来了,他们都考取了,我却名落孙山,很是失落:他们哪方面都不如我呀,怎么都能考取呢?马上就醒了,我知道是师尊在点化我。马上向内找:这不是最明显的妒嫉心吗?我一直认为自己在这方面的执着心有,但不太严重。其实,在修炼路上我一直很注意修去这方面,就是还不够深入。这么重要的问题,一定要弄清楚,清除它。

根子到底在哪里?在自我那里。我是大学老师,在常人中,别人夸我是才女;在家庭中,很多事情都由我来做主;在修炼人中,周围同修有什么疑难问题,总想听听我的看法。有同修被绑架,几天回来后说:“我都按你告诉的说了。”还有同修说:“幸亏听了你的,事情才有这么好的结果。”自己还心里美滋滋的,以为为大法做了应该做的好事。时间长了,慢慢也就滋养了觉的自己什么都好的心。有看不起同修的心,有自己觉的修的还可以的心。表现在为人强势、比别人的认识高、法理悟得清晰;在大陆复杂的环境中,处理问题的想法对;还不自觉的把自己的观点强加给别人等等。多么强盛的妒嫉心呀!自己竟意识不到。这些东西不是我的,我不要它。回过神来,竟发现肚子一点也不痛了,恢复了正常。叩谢师尊的慈悲点化和保护。

之后的这段日子里,我一直注意修出慈悲心。以前在炼功、发正念或平日里胡思乱想静不下来时,我会想:这些都不是我,我不要它。现在我想:这些都不是我,我不执着常人的一切,只要慈悲。真我是纯净、无私、慈悲的。现在发现心清静多了,觉的常人的一切事情都没什么意思,不愿意想了;发正念力度更大、包括的面更广了。经常溶入宏大慈悲的能量中。

这是我在目前所在层次中的修炼状态。写出来与同修切磋,修去常人的一切执着和欲望,提高心性,跳出人来,修出大慈悲心。

注:
[1] 李洪志师父著作:《各地讲法一》〈美国第一次讲法〉
[2] 李洪志师父著作:《转法轮》

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